В каждой семье, даже если об этом не говорится, есть свои финансовые архетипы — роли, которые мы выбираем или бессознательно повторяем. Кто в паре считает, планирует, откладывает? А кто живет, ориентируясь лишь на свои импульсы и желания? Кто следит за цифрами, а кто — за тем, чтобы было красиво?
«Пока роли не названы, они продолжают управлять отношениями в семье, часто становясь причиной разладов, — говорит психолог с 20-летним опытом Владимир Зуев-Грейсман. В своей книге «8 стратегий успешной семьи» он описал 4 архетипа.
1. Контролер, или бухгалтер
Контролер знает все о деньгах в семье, вплоть до копейки. Он может вести таблицы, считать кэшбэк, сравнивать цены в трех магазинах и все помнить. Он за безопасность.
Обычно это человек, который вырос в жестких ограничениях. Иногда в прямом смысле: когда не было денег и приходилось терпеть до папиной зарплаты, а иногда — эмоционально: тревожные родители, нестабильность, ощущение, что «если не проследишь, все рухнет». Такой опыт формирует стратегию: контроль = выживание.
Контролеры устают. Часто они не умеют просить о помощи, потому что привыкли быть сильными. В паре им сложно делегировать: кажется, что партнер все испортит.
Фразы, по которым можно распознать контролера:
1. «Давай все еще раз посчитаем, прежде чем тратить»
2. «А ты точно сравнил цены?»
3. «Нет, это не инвестиция, а это пустая трата»
2. Спонтанный, или творец
Для спонтанного архетипа деньги — это элемент свободы. Он тратит, когда чувствует, что это для него важно. Он умеет делать подарки, вкладываться в эмоции, покупать билеты в Париж посреди недели. Позже может сожалеть, а может и нет. Часто за таким отношением кроется страх повзрослеть, стать душным, оказаться в роли родителя, который должен. Потому что в детстве это «должен» давило слишком сильно.
Такой человек может казаться безответственным, но именно он часто приносит в семью вдохновение. Он может не знать, когда заплатить за ЖКХ, зато напомнит, что важно праздновать день весеннего равноденствия, что нужно поехать в горы и что кофе с корицей — это тоже инвестиция в отношения.
Фразы, по которым можно распознать спонтанного творца:
1. «Да ладно, это же мелочь!»
2. «Жизнь одна, почему бы не порадовать себя?»
3. «Я верну эти деньги... как-нибудь»
3. Невидимка
Невидимка не хочет ничего знать про деньги. Он уходит от разговоров, говорит: «Ты реши, как знаешь» или «Мне все равно». Иногда учтиво, а иногда пассивно‐агрессивно: «Ты же у нас умная, я в этом не разбираюсь».
Это может быть мужчина, выросший с гиперконтроль рующей матерью. Или женщина, которую в детстве не слушали. У невидимки есть бессознательный страх, что если он начнет вникать, то поймет, что ничего не понимает. А это больно.
В паре с невидимкой партнер чаще всего берет на себя все, но при этом испытывает тотальное одиночество. Словно любимый человек ускользает от него, причем речь идет не только о деньгах.
Фразы, по которым можно распознать невидимку:
1. «Делай как знаешь, я не разбираюсь»
2. «Открой мне самый выгодный счет, ты же, наверное, знаешь, что и как»
3. «Я даже не открываю письма от банка»
4. Спасатель
Спасатель одержим идеей всех спасти: партнера, детей, родителей, сотрудников. Он тянет, вытаскивает, поддерживает, жертвует собой. В основе такого поведения — детский опыт, когда любовь нужно было заслужить. Или в семье кто‐то пил, терял работу, нарушал границы, и ребенку пришлось повзрослеть слишком рано. Он понимал, что без него все рассыпется, что взрослые не справятся.
Скорее всего, спасатель будет испытывать гордость за свою силу. Но одновременно обиду, усталость и одиночество, ведь все воспринимают его помощь как должное, а ему так хочется признания, восхищения за его усилия.
Фразы, по которым можно распознать спасателя:
1. «Я заплачу за всех, не переживайте»
2. «Без меня они не справятся»
3. «Ладно, возьми мои деньги... но это в последний раз!» (повторяется каждый месяц)
Как роли влияют на отношения
Даже когда оба партнера зарабатывают и вроде бы не зависят друг от друга — заученный сценарий все равно остается. Потому что внутри уже закреплено: кто-то главный, кто-то «не разбирается», кто-то «вечно переживает», а кто-то «живет легко».
Но денежные сценарий не приговор. Его можно заметить, осознать, перепрошить и пересобрать, чтобы строить настоящую близость, основанную на доверии и понимании. Как это сделать, подробно объясняет психолог Владимир Зуев-Грейсман в своей книге «8 стратегий успешной семьи. Как выйти из финансовых трудностей и жить в достатке».
Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!
