Недавно у нас вышла новинка секс-блогера Елены Галецкой «Больше, чем секс». О книге мы поговорили с Еленой и узнали, почему так важно разговаривать с партнером и как тип привязанности влияет на интимные отношения в паре.
— Елена, давайте сразу дадим определение типам привязанности. Что это такое и какие типы привязанности выделяются в психологии?
Тип привязанности — это наш стиль взаимодействия и построения отношений с близкими людьми, в первую очередь с главным родителем, а затем и с окружающим миром. Родоначальник теории привязанности психиатр Джон Боулби заметил: люди с разными типами по-разному реагируют на стресс, например. То есть тип привязанности — это не только о наших отношениях с родителями, но и о том, как мы себя вписываем в мир, как ощущаем себя в нем.
Теория привязанности развивается, ученые выделяют новые подтипы привязанностей, появляется больше описаний смешанных типов. Базово выделяют три основных: надежный, тревожный, избегающий.
— Давайте пройдемся по каждому типу: как они проявляются в жизни и как каждый влияет на секс?
— Люди с надежным типом привязанности не пытаются никому ничего доказать. Они уверены в своей нужности миру, а потому и кризисные ситуации переживают легче: у этих людей как будто всегда есть почва под ногами. Секс для людей с надежным типом привязанности — удовольствие. Они не используют его как инструмент для манипуляций или подтверждения собственной значимости.
Люди с тревожным типом — это часто люди-невротики. Непоследовательность поведения их главного родителя привела к тому, что они зачастую вынуждены искать подтверждение собственной значимости не самыми экологичными способами, в том числе через секс. У таких людей много страхов, связанных не с самим сексом, а с партнером: нравится ли ему секс, означает ли факт, что был секс, что они по-прежнему значимы для партнера, и т. д.
Люди с избегающим типом привязанности стараются не устанавливать долговременных связей. В карьере они часто те самые «летуны», которые меняют работу каждые несколько месяцев. В сексе им сложно открыться партнеру. Да и партнеры у них часто меняются, поэтому о качественном сексе с узнаванием друг друга речи не идет.
Секс последних двух типов, — их часто называют «непродуктивными», — насыщен сложными эмоциями, такими как страх, боль, желание контроля, поиск значимости. Для людей с непродуктивным типом такой коктейль может быть притягательным и более интересным, чем секс без примесей. Однако в долгосрочной перспективе такие отношения просто не существуют.
— Как считаете, есть связь между типом привязанности и потребностью в сексе?
— От отсутствия секса никто не умирает. Отсутствие секса не сказывается на здоровье. Да, есть исследования, которые показывают, что мужчинам надо регулярно эякулировать, чтобы снизить риск развития рака простаты. Но именно о сексе речи здесь не идет. Поэтому секс — не потребность в строгом смысле слова.
Однако есть связь между типом привязанности и влечением, желанием заняться сексом. Люди с тревожным типом привязанности занимаются сексом чаще остальных. Но получают ли они от этого сексуальное удовлетворение — другой вопрос.
— Получается, потребность в сексе и либидо — это разные вещи?
— Либидо — это стремление к сексу, его желание. А потребности в сексе не существует. Есть понятие темперамента: оно описывает чувствительность наших систем разгонки и торможения.
— Правда ли, что люди с непродуктивным типом привязанности чаще оказываются в созависимых отношениях?
— Да, люди с непродуктивным типом привязанности действительно чаще строят такие же непродуктивные отношения. Дело в том, что в паре партнеры так или иначе влияют друг на друга. И если один из партнеров имеет надежный тип привязанности, а второй при этом осознает, что его алгоритмы поведения способны отношения ухудшить, то есть шансы построить продуктивную и долгосрочную связь.
Из-за специфики типов привязанности и того, как люди в разных типах привязанности ощущают отношения, очень часто возникает связь между людьми избегающего и тревожного типов. Даже при сильной психотерапевтической поддержке и совместной работе пары такие отношения чаще всего просто не работают.
— Тип привязанности и абьюз: есть ли здесь корреляция и в чем она заключается?
— Можно сказать, что люди с надежной привязанностью не то чтобы защищены от абьюза, но у них больше шансов выйти из подобных отношений в самом начале: им не интересен непродуктивный формат, их сложнее раскачать и втянуть в такую механику.
— В своей книге «Больше, чем секс. Как понять себя, партнера и найти свой путь к удовольствию» вы пишете: «Осознание своего типа привязанности — ключ к решению многих конфликтов в паре». Расскажите немного, как осознать и к какой двери с этим ключом подступиться?
— Все начинается с анализа отношений с родителями или тем, кто был ответственным за ваше воспитание. Дальше — анализ предыдущих романтических отношений, того, как мы дружите, как складываются наши отношения в коллективах. Лучше всего работать с психотерапевтом.
Обязательно обсудите это с партнером. Но не в контексте «вот тебе новости, делай что хочешь». А, например, вот так: «Я закрываюсь, когда ты пытаешься со мной поговорить о наших отношениях (это признак избегающего типа привязанности — прим. Елены) не потому, что отношения мне не важны, а потому, что я не умею по-другому. Давай подумаем, как наладить диалог. Психотерапевт советует писать письма, тебе это ок?»
— Одна из глав в книге называется «Захотеть хотеть». Захотеть хотеть — это как?
— Наше возбуждение имеет рефлекторную природу. Когда по каким-то причинам рефлекс не получает подкрепления. Например, мы возбуждаемся, но сами же гасим возбуждение. Или оно гаснет по другим причинам. Дальше возбуждаться становится тяжелее и тяжелее. Либидо может опуститься до самой низкой отметки диапазона. Подробнее об этом — в книге «Больше, чем секс. Как понять себя, партнера и найти свой путь к удовольствию».
И это абсолютно нормальный процесс. Например, сейчас, в морально тяжелое время, у многих секса становится гораздо меньше. Другой момент: когда пик сложностей пережит, человеку сложно вернуться к прежнему качеству секса. И здесь как раз помогают советы и приемы, которые я описываю в этой главе.
— Много секса и мало оргазма. Как быть?
— Работать комплексно. Для начала разобраться, почему тревожит тема оргазма в принципе? Сводится ли удовольствие от секса исключительно к оргазму? Или же человеку и так хорошо, но отсутствие оргазма задевает партнера? Внутренние ответы на эти вопросы уже помогут нащупать путь. А еще поможет моя книга: в ней я описываю работу и с головой, и с телом.
— На прощание попрошу вас дать нам домашнее задание. Практическое упражнение, которое поможет понять, что влияет на наше либидо положительно, а что отрицательно.
— Есть хорошая практика. Нужно ответить себе на такие вопросы:
- Когда мое либидо было максимальным за последние 5 лет?
- В каких отношениях при этом я была, чем занималась, каков был уровень стресса?
- Когда мое либидо было минимальным?
- Когда мое либидо было максимально комфортным?
- Какой уровень либидо для меня в принципе является комфортным?
- Какие общие факторы между высоким и комфортным уровнями, между низким и комфортным?
Наслаждаться интимной жизнью, управлять своим либидо и вовремя распознавать неэкологичных партнеров поможет книга «Больше, чем секс. Как понять себя, партнера и найти свой путь к удовольствию».
