«Кактус», «бульдозер», «прилипала»: 11 качеств, которые не дают построить гармоничные отношения

Брать все в свои руки, замечать ошибки и подстраиваться под других — некоторые качества могут мешать построить здоровые отношения. Но как узнать, что именно отпугивает будущих партнеров и почему после первого свидания, не зовут на второе?

Сексолог Шеннон Будрэм в книге «Игра в желание» отвечает на эти вопросы и разбирает разные типы поведения людей в паре. За несколько лет наблюдений она пришла к выводу, что есть всего 11 качеств, искоренив которые, можно найти достойного партнера и построить здоровые отношения.

Рассказываем подробно о каждом из них:

Кактус изо всех сил держит людей на расстоянии. Окружающие убеждены, что сквозь ряд шипов им не прорваться. Эти люди считают, что потенциальные партнеры должны потрудиться, чтобы раскрыть их нежную/мягкую сторону. Но на глобальном рынке никому не хочется прикладывать лишние усилия и преодолевать подобные препятствия, не имея гарантии награды. В фильмах кактусы часто добиваются успеха, но мы живем не в кино, и нашим любовникам не платят за реализацию замысла сценариста!

Конечно, беззаботное, почти детское поведение напоминает нам о счастливом детстве, что весьма привлекательно. Но это же указывает на незрелость личности. Питер Пэн не вдохновляет партнера на взрослые отношения, поскольку ничего взрослого в его жизни нет.

Если бы у нас существовала полиция моды, грамотности и вежливости, они стали бы шерифами. Никому не нравится постоянный контроль. Ошибки привели ко множеству великих изобретений. Красный маркер загубил бы их на корню.

Все должно быть по его правилам, и он не собирается это скрывать. Бульдозер не понимает фразы «плыть в потоке» — и не собирается идти на компромисс ради окружающих. Жить с бульдозером утомительно из-за ощущения полного отсутствия контроля над ситуацией.

Таким людям нравится сама идея любви, и они не способны отпустить того, на кого возложено столько надежд. Им свойственна тревожная привязанность, и пока они не преодолеют эту слабость, им будет трудно сформировать здоровые отношения.

Хотя может показаться, что прилипалы по-настоящему любят своих партнеров, на самом деле им нравится быть любимыми и они цепляются за свою надежду, даже когда в этом нет никакого смысла. Поначалу такое внимание льстит партнеру, но со временем становится отталкивающим, потому что человек понимает истинные мотивы подобного поведения.

Здоровые отношения строятся на взаимности и доверии, но тень жертвует своими убеждениями ради убеждений партнера. Не каждому понравится такая односторонняя сделка, поскольку она не отвечает духу истинных отношений. Если только вы не бульдозер.

Нет смысла навязывать свои ценности и цели другому человеку. Это просто некрасиво. Толкач считает, что вы должны стать веганом, не понимает, почему вы не подписаны на духовный сайт, и покупает вам то, что уже есть у него. Хотя поначалу его поступки кажутся проявлением доброты, со временем нарциссизм становится явным.

Жертвует качеством отношений ради защиты собственных финансов. Стремление сохранить свои деньги и потратить чужие весьма непривлекательно, а такие люди этого даже не скрывают. Это золотоискательницы или просто дешевки. Они сразу дают понять, что для них главное — деньги и накопление.

Такой человек настолько неловок и зациклен на себе, что находиться рядом с ним весьма некомфортно. Беспокойство часто бывает заразительным. Это из-за вас она испытывает дискомфорт? Не случится ли у нее истерики? Безопасно ли быть рядом с ней? Подобные вопросы переводят человека в режим «дерись или беги», и расслабиться ему вряд ли удастся.

Такой человек готов задушить партнера своими разговорами, не давая ему дух перевести и слово вставить. Он редко задает вопросы, а когда собеседник все же перехватывает инициативу, ему становится некомфортно. Никто не способен долго слушать, не испытывая раздражения и скуки.

В книге «Слова могут изменить ваш мозг» Эндрю Ньюберг и Марк Роберт Уолдман советуют говорить не более 30 секунд, потому что мозг способен воспринять лишь три новых блока информации. Если вы говорите пять-десять минут, собеседник уловит лишь малую часть из сказанного вами.

У таких людей очень хрупкое эго и шаткая самооценка, способная рухнуть от любой мелочи. Рядом с таким человеком возникает ощущение, что любое ваше слово или поступок могут его оскорбить. Такие люди часто жалуются, дуются и подвержены перепадам настроения.

Как преодолеть ограничивающие предубеждения, обрести уверенность в себе и завоевывать сердца не разбивая свое собственное — в книге «Игра в желание. Как найти любовь за 60 дней».