Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии

Когда вы приучаете себя смотреть на человека и видеть в нем ребенка, когда без проблем переходите в позицию мудрого взрослого, когда отрабатываете до автоматизма умение задавать правильные вопросы, когда сначала соглашаетесь с собеседником и только потом озвучиваете свою позицию – у скандала нет ни одного шанса разгореться.Приложение Mybook регулярно прельщает меня броскими обложками с завлекательными названиями книг, так что я снова отложила в сторону виш-лист с сотнями запланированных произведений, чтобы узнать, какие советы даёт практическая психология для решения бытовых скандалов. При этом небольшой объем книги является как плюсом (аудиоверсия занимает чуть более 2-х часов), так и минусом, потому что для понимания новых техник стоит обратится к первоисточнику, а приведенного тут краткого пересказа идей того или иного писателя либо психолога не хватает для осознания на чем именно базируются и почему работают такие подходы.В целом книга не открывает Америки, большинство советов весьма известны, например, активное слушание, сочувствие внутреннему ребенку агрессора либо перевод скандала в конструктивные рамки с позиции взрослого, переключение внимания или разрушение привычного сценария неожиданной реакцией: улыбкой, комплиментом, а так же добрым пожеланием в ответ на критику.цитатыЯзык Взрослого – переговоры. Едва он сталкивается с психологической агрессией, как тут же деловито предлагает все обсудить на специально организованном рабочем совещании. Техника подразумевает несколько обязательных стартовых условий: 1. Разговор должен проходить в оговоренном – удобном, изолированном – месте. 2. Необходимо сразу уточнить, когда он начнется и сколько реально есть времени у сторон на переговоры. 3. Нужно обозначить, какие именно темы будут обсуждаться, и что участники хотят получить в итоге. 4. Переходить к следующей теме только после того, как оппоненты закончили с предыдущей, получив удовлетворяющий обе стороны результат.Но внезапно вы совершаете нечто такое, что противоречит ожиданиям. Шок, растерянность, когнитивный диссонанс. Сгусток скандальной энергии рассеивается, как утренний туман в лучах солнца. Первое, чем можно «сломать шаблон», – немотивированный позитив.свернутьНапомнит писатель и о "психологическом айкидо" - отвечать согласием на претензии, говорить да, при этом можно перенаправлять смысл своего согласия либо подтверждать, что ваш собеседник имеет право так думать, а следом приводить альтернативное мнение или же, если это привычный скандал с давно известными аргументами, то можно, опережая оппонента, самому произнести все обвинения в свой адрес, что так же может обезоружить нападающего.цитатыПо сути, любой из вариантов амортизации сводится к одному – вы не оказываете агрессору ожидаемого сопротивления. Не повышаете голоса, не огрызаетесь, не уходите в оборону, не пытаетесь спорить. Это и есть основа бесконфликтного общения – сначала говорите «да», гася тем самым агрессию, а потом уже договариваетесьТехника заключается в следующем. Когда агрессор набирает в легкие воздух, чтобы отчитать вас по полной программе, вы проговариваете обвинения вместо него. «Да, мама, я знаю, что в моей комнате свинарник. Вещи разбросаны, постель не заправлена, цветы не политы. Да, когда я выйду замуж, меня постигнет личное фиаско. Ни один мужчина не станет терпеть рядом с собой такую неряху…» Почему эта техника так эффективна? Да потому что любой скандал – всегда в какой-то степени соревнование. На вас нападают, вы защищаетесь и нападаете в ответ. А если ваши слова за вас проговаривает оппонент? Да еще с пониманием и сочувствием глядя вам в глаза? Говорить больше нечего, все уже сказано – и не вами. свернутьИз нового для меня в этой книге была глава "Интервью", где писатель рекомендовал в ответ на претензии подробно выспрашивать оппонента о том, что именно он хочет, что нужно сделать и каким образом это можно осуществить, то есть заставляя его от нападок переходить в иное русло, подталкивая задумываться о том, как разрулить ситуацию, но опять же, в данном произведении подобный подход рассмотрен лишь на основе одного примера, так что п

Какое-то время назад я начала активно слушать книги из раздела "Психология" и "Саморазвитие", потому что хотелось разобраться в себе и помочь опять таки себе. На эту книгу я наткнулась на Букмейте совершенно случайно. И даже рада, что прослушала ее. Она совсем маленькая, но тянула я ее очень долго. Мне тяжело, как оказалось возвращаться к таким книгам.Книга поделена на главы и в каждой из них рассказываются причины конфликтов и способы ухода от конфликтов. Я конечно понимаю, что не от каждого конфликта можно уйти, но как минимум моя копилочка наполнилась самыми запоминающими. Правда сейчас я напоминаю себе ту самую многоножку из конца книги, которая не знает за какой прием хвататься при случае, но надеюсь, что я все же разберусь в этом сложном деле.Для меня продолжает быть интересной тематика общения между людьми и умения вести переговоры. Я бы даже почитала несколько книг, на которые ссылался автор в своей работе. Как минимум Михаил Литвак - Психологическое айкидо. Учебное пособие мне уже советовали для изучения.Интересная книга с хорошими примерами к каждому типу конфликта и приемам против них. Советую!

Надеялась на большее.Хотя глупо, конечно, было.Слишком уж тоненькая книга.Но для первого ознакомления с предметом вполне подойдет.Местами даже очень посмеялась, представив себя в некоторых ситуациях)) – Помогите мне выбрать, – сказала она гробовым голосом, в упор глядя на учительницу.– Что? – слегка растерялась та.(...)– Розги или ремень?– Вы бьете своего ребенка? – брови учительницы взлетели над очками.– Нет, но хочу начать. Пришло время.Тем более в конце книги есть вполне себе интересный список книг.