Войны, глобальное потепление, безработица, одиночество, гендерное неравенство, неполноценная экономика, женское обрезание, проблемы с самоопределением стран... Всё это сущая ерунда в сравнении с данной проблемой. Хотите поспорить? Вам будет трудно стать на место тех, кто по-настоящему страдает от изнуряющего недуга, которым обременены некоторое количество взрослых мужчин. Мы можем поспорить о муках предродовых схваток, тяжести критических дней и прочих вещах по причине того, что суть данной проблемы скрыта не только под слоем одежды и проявляется не каких-то жалких несколько дней в течении короткого месяца. Это действительно тяжело и приносит боль не только носителю, но и череде наших бесконечных партнёров в течении жизни. Они уходят и спустя время их заменяют другие. Всё дело в том, что это трудно терпеть достаточно долго и гораздо проще уйти, чем смириться или понять. Никто из нас не думал осуждать подобных людей, которым мы всё это время дарили боль, лишь изредка смешивая её назойливый привкус букетом цветов или изредка сказанным скупым комплиментом. Поймите... Это не наш выбор! Скорее, эта кара природы или полный тупик эволюции, где пристально вглядевшись в проблему хочется жадно курить или звать на помощь, прибегнув к способу бегства. Только от себя не сбежать... Эта третья нога будет нас бесконечно преследовать, мешая грациозному бегу. Мы не выбирали размер гениталий, словно огурцы на прилавке в пределах набитого супермаркета, что был выстроен рядом с пошарпанным домом и поверьте, что мы сами не в восторге от тех огромных размеров, которые вынуждены скрывать от других. Представьте, что многие могут завидовать. Эти глупцы не способны анализировать и видимо сами не понимают насколько трудно жить имея такую проблему. Иногда о ней приходится говорить в пределах первых свиданий, рядом с темой нежелания собственных детей, чтобы не тратить чужое время на поиск настоящей любви. Какие дети? Вдруг, родится мальчик и эта участь будет передана ему по наследству? Мои родители на втором месяце беременности, сделав ультразвуковое исследование, узнали, что у них наверняка будет крепкая двойня, что плотно достаточно прилегала друг к другу в материнской утробе. Их счастью не было зримых пределов и всячески обозримых границ. Представьте, что ощутили они, через какое-то время, с ужасом осознав, что несколько месяцев назад они видели всего лишь часть моих несформированных гениталий, приняв их за моего младшего брата. Я могу только это представить, ведь мы никогда не говорили об этом.– Помнишь цыганку, которой я отказала мне погадать у метро? - спросила мать вглядываясь в отца. - Она точно меня прокляла!– Не говори так! Мне кажется, что она наоборот сделала ребёнка счастливым! - сказал отец, всю жизнь страдая от собственных комплексов.В моей жизни много проблем и всяческих неурядиц, которые мешают полноценному существованию, но эта штука больше всего портила жизнь. Я не могу ходить в коротких облегающих шортах, пользоваться писсуаром, ходить в баню и даже пойти служить в случае всяческих войн. Как я могу звать себя полноправным членом вашего общества? Мой кроткий удел читать книги и не встав со стола, скрывающего мои размеры, писать под стать им, тексты своих длинных рецензий. Я бы хотел написать, что всё изменилось, когда мой друг подарил мне на день рождения эту прекрасную книгу. Что я осознал, что я не один, получив множество способов и рекомендаций, как правильно жить, имея такие размеры. Здесь вроде бы есть строки о том, как ухаживать за гениталиями, перечисления известных людей, страдающих данном недугом и как подготовить партнёра к новости о том, что ему предстоит испытать. Но... Это не помогло... Я провёл два часа заливаясь неистовым смехом от постироничного текста. От нелепых картинок, цитат, попытке бесед и обсуждений деталей. Иногда они с перегибом в сторону "идиотских", но от этого было в два раза смешнее. Я получил дневник аффирмации, план настольной игры, историю отказа родителей от подобного чада и множество собственных мыслей. Наверное, главным было осознание, что не одинок и имею право громко признаться об этом в тексте рецензий, склонив людей с особым чувством юмора прочесть эту книгу и плевать, что это не решило моей главной проблемы... Это словно мой крест, что я должен нести и не стесняться того, кто я есть, как оттенок того, что я простой псевдоинтеллектуальный отросток. И я сделаю это... Не глядя в глаза остальным и не стесняясь подобного статуса. Я не прочитал правил грамматики русского языка и не стыжусь этого факта, как проблем своих больших гениталий. Призываю ли я это прочесть? Да. Чтобы поднять настроение и проверить уровень понимая постиронии в толике смысла написанных текстов. Других призываю спокойно пройти мимо с долей улыбки и осознанием того, что мир состоит из разных проблем и что личные границы заканчиваются там, где идёт начало границ остальных, а сегодня самое начало апреля, что неистово вторит тексту данной рецензии...)"Улыбайтесь! Читайте хорошие книги!" (с)

Каким образом я решилась читать это? Решила посмеяться, тем более, где-то было обещано веселое развлекательное чтение, наподобие курьезной медицины, и сплошные хаха.Довольно я быстро поняла, что никогда так не ошибалась, но обо всем по порядку. Я избегаю давать диагнозы авторам по книгам, но тут я постоянно задавалась вопросом "а что курили авторы?" Причем, из тандема меня сильно пугал священник, который местами так и лучился "доброжелательностью".Пусть и книга подается под соусом терапии, поддержки того, у кого наследство от папы достаточно выдающееся, но по факту это жуткий рассадник комплексов. Я просто в процессе закатывания глаз успела несколько раз разглядеть свои мозги. Да, я люблю читать познавательный научпоп про медицину, психологию и в этом направлении. Но это просто отборный концентрат токсичности. А жаль, из заявленной тематики могла быть достойная книга, которая могла бы что-то еще. Не вздумайте вручать и дарить мужчинам, особенно подросткам. Там были еще и смелые заявления, что с большим членом нормальный половой акт невозможен, и можно вызвать разрыв внутренних органов, боли, страх, спровоцировать фобию нерожденного ребенка, вывернуть наизнанку половые органы. Представьте себе, вы дарите мужчине, и он читает это, и перекладывает это на себя, когда во время полового акта чувства и комплексы обострены выше некуда.Иллюстрации были тут из разряда палочки и огурчики, что мог нарисовать любой ребенок, и в какой-то момент я с таких схематично изображенных иллюстраций веселилась. Спасибо, что воздержались от фотографии причиндалов. Кстати, авторы оперировали аббревиатурой "ОМГ" - огромные мужские гениталии. 

А с чем я тут столкнулась?«У мужчины, обладающего огромным членом, велик и багаж болезненных воспоминаний: о том, как его дразнили и нападали на него одноклассники и коллеги.»Признавайтесь, вы дразнили мальчиков и мужчин за размеры причиндалов? Я как-то думала, что в школе, на работе мы не смотрим туда, а занимаемся другими делами, для чего те социальные институты и предназначены. И вопрос такой, самый простой. Он должен показать или как-то ощущается на уровне феромонов? Или в кабинет сначала входит головка, а потом уже сама голова через минуту? А если человек с огромным членом показывает его одноклассникам и коллегам, то точно ли они нападают из-за размера? И это начало еще безобидное.

В чат входит офигительная история, как один из авторов перенес жизненную драму, в итоге чего свой член пытался разбить молотком."Весь семестр я ухаживал за красивой студенткой последнего курса, и спустя несколько свиданий мы занялись петтингом на моем диване. Но когда я расстегнул ширинку и свесил свой член на ее ногу, она издала оглушительный крик и полуголая выбежала из моей квартиры. В панике она свалилась с лестницы в моем доме, сломала шею и мгновенно умерла"Дальше я выясняю, что автор знает, что у всех мужчин в семье со стороны жены маленькие члены. Я не берусь судить, насколько это норма. Потому что как бы иногда и в баню ходят, хотя мне кажется, что культура бани в США не очень развита.Или мы узнаем немного больше про Америку, если этот абсурд хоть чуть является правдой."Джорджия, Теннесси, Миссисипи, Вермонт – несколько штатов, которые требуют от мужчин с огромными мужскими гениталиями регистрироваться в местных полицейских департаментах. В Миссисипи полицейские, остановив автомобиль для проверки, имеют право досмотреть ваше нижнее белье, если заподозрят, что вы прячете огромный член. В Вермонте мужчины, страдающие огромными мужскими гениталиями, должны сфотографировать свой член в Департаменте по регистрации транспортных средств."Серьезно? Представляете, вы сдаете на права, и идете демонстрировать половой член.А дальше приводятся известные люди, и мне кажется, что поэтому и землетрясения происходят, потому что они в гробу переворачиваются толпами. Например, Эйнштейн изобрел формулу теории относительности, потому что заинтересовался, как быстро свет пройдет с одного конца его члена до основания. А еще Наполеона отправили в ссылку, когда обнаружили размеры его мудней. Или почему Черчилль боролся против Гитлера? Потому что у него был большой член, и он понимал, что если победит Гитлер, то мир мужчин с большими достоинствами не будет в безопасности, потому что будет введен арийский стандарт микропенисов - гордость Третьего Рейха!Потом приводятся различные случаи за буллинг и гнобление мужчин с нестандартными писюндриками, и я пытаюсь представить мир, где такое в принципе возможно. Читатели, пожалуйста, расскажите, был ли хоть раз в вашем окружении случай буллинга за размер этого самого?А потом уже дальше еще круче. Как правильно признаться другим - семье, друзьям и прочее, что у тебя большой член. Заааачем это делать, скажите мне на милость! И приводятся драматичные истории, как отцы самоубивались из-за сыновьих писек (я бы поняла, если бы это было у дочек!), отказывались от сыновей и лишали их наследства.И следом пошли странные рекомендации - "надо мыть ежедневно, потому что большой член больше подвержен воспалениям от отсутствия гигиены""Дренаж. В связи с тем, что уретра огромных мужских гениталий (часто называемая «дырочка» или «туннель для пи-пи») очень длинная, жидкости могут не до конца вытекать из нее. Это может привести к ужасному состоянию, когда все тело начинает испускать сильный запах несвежей мочи. Аналогичным образом, если вы не удалите из уретры огромного пениса сохраняющийся там эякулят, он может затвердеть в цементоподобное вещество под названием «спермент». Если это произойдет, вам придется ехать в пункт неотложной помощи, где вашу уретру будут снова просверливать, а это мучительная процедура. Чтобы избежать этих проблем, всегда энергично трясите член после мочеиспускания или эякуляции, а дальше делайте «выдавливание зубной пасты», обхватив основание вашего пениса в кольцо большим и указательным пальцами и медленно скользя по члену, как вы бы делали с тюбиком зубной пасты."Я не медик, но пожалуйста, уточните, возможен ли спермиальный цемент в условиях, подобных этому?И дарите своим мужчинам скалку - они непременно оценят этот подарок, ведь:"Внутри пенис состоит из губчатой ткани, которая расширяется, наполняясь кровью, чтобы создать эрекцию. Мужчинам с огромными пенисами гораздо труднее, чем «нормальным», добиться эрекции и сохранять ее просто потому, что их пенисам нужно настолько больше крови, чтобы заполнить пустоту. Поэтому важно сохранять губчатую ткань здоровой и свободной от сгустков крови. Лучше всего делать это посредством «раскатывания члена». Раз в неделю кладите ваш пенис на плоскую поверхность и аккуратно проходитесь по нему скалкой (тяжелая, мраморная лучше всего) туда-обратно около десяти раз. Это также поможет предотвратить набухание вен, от чего страдают многие наши братья. Помимо того, что они выглядят неприглядно и слегка неудобны, эти вены, бывает, лопаются во время полового акта, что может быть чрезвычайно травматично для всех участников процесса"Ах да, если вам скучно, то приводятся игры для больших членов. Либо бить по чему-то и по звуку определять, ударил ли "счастливчик" членом или куском сырого мяса. Или разукрашивать в статую свободы или подводную лодку.Я, конечно, может быть недооцениваю страдания таких гениталий, и зря ругаю книгу, ведь:"Когда у вас внушительный член, его случайные ранения – дело житейское. Каждый страдающий ОМГ в возрасте старше 20 лет может рассказать вам истории о том, как он сел на свой пенис, прищемил его дверью машины, как его засосало в фильтр бассейна или как он проснулся от того, что домашний кот использует его в качестве когтеточки"Я просто не представляю, как прищемляют гениталии дверью машины, хоть убейте.Книга заканчивается молитвой во имя большого пениса и дневником аффирмаций. Может быть, аффирмации не самая плохая идея, и я начну вести во имя своей не самой худой задницы. Но один из пунктов аффирмации меня, мягко говоря, удивил. "Не буду делать сам себе минет, потому что..."А ну да, еще подскажут, как правильно лечить. Тут я не могу судить за корректность, потому что членом не владею."Оставьте ваш пенис в приподнятом и хорошо проветриваемом состоянии на шесть часов.Спасибо за внимание, что прочитали этот отзыв.

замечательная книга! Отлична для того, чтобы весело провести вечер Умоляю, не видитесь на жанры!! это никакой не медицинский нон-фикшен (без понятия какой придурок добавил книгу в данные категории), а очевиднейший юмор и стёб. это не серьёзная и позновательная литература, а развлекаловка под видом "нон-фишкен"