Я бы сказала, что название этой книги стоит изменить на "Как стать хорошим!". Автор говорит о 4х важных пунктах, которые должны помочь читателю осуществлять ненасильственное общение: 1) наблюдение, 2) чувства, 3) потребности, 4) запрос. Доказательство на примере. Вот так говорить нельзя: "Ты опоздал. С тобой всегда одно и то же! Честно говоря, на тебя никогда нельзя положиться". А вот так будет гораздо лучше: "Мы условились встретиться в 8 часов, сейчас 10:30 (наблюдение). Я зол и беспокоюсь (чувство). Я нуждаюсь в понимании того, что происходит, я хочу убедиться. что могу рассчитывать на тебя в будущем (потребность). Не хочешь ли ты поговорить со мной об этом сейчас (запрос)?" Но, ребят, неужели кто-то действительно сможет так говорить, прождав несколько часов? И все 270 страниц обсуждается эта схема. И всё для того, чтобы научиться общаться с другими людьми без конфликтов. Если же вы всё-таки решили перестать быть хорошим и научиться говорить "нет!" окружающим, Т. Д’Ансембур предлагает воспользоваться следующим советом: "Прекратите любезничать, станьте искренними!" Просто, да? На самом деле, абсолютно бесполезная книга, включающая в себя всё то, что вы уже давно знали, но не хотели/не могли применять в жизни.

Из названия книги как будто следует, что тут нам расскажут о том, как уверенно говорить "нет". На самом деле все не совсем так. Книга скорее о том, как эффективно общаться с людьми и самим собой: понимать себя, понимать другого и общаться, прислушиваясь друг к другу, и извлекать из общения пользу. Все это - под соусом "ненасильственного общения" (или ННО). То есть, самое главное здесь - не просто общение и ни в коем случае не навязывание своего мнения или своих желаний, а продуманный, чуткий и внимательный контакт с другим человеком, который строится по схеме: чувство, потребность, запрос. То есть, предлагается строить свои претензии, например, не так: "Помой уже посуду, живем в свинарнике", а так: "Меня печалит, что на кухне грязно (чувство). Чтобы радоваться жизни, мне очень нужны комфортные условия (потребность). Не мог бы ты помыть посуду? (запрос, оставляющий свободу выбора)". Схема, конечно, громоздкая, и не очень понятно, как ее употреблять в жизни: в запале бытовой ссоры как-то не до расшаркиваний. С другой стороны, в этом весь смысл: не бросаться в омут с головой, а чуточку подумать над тем, как мы формируем сообщения окружающим нас адресатам. В общем, книжка на самом деле правильная, насыщенная несколько наивной верой в мир во всем мире, но с другой стороны, начинать надо с себя, а остальные, наверное, подтянутся. Как обычно, вода присутствует, но не так, чтобы слишком. Перевод иногда (или сам автор) доносит мысль несколько завуалированно, и приодится возвращаться, чтобы понять, о чем это все. Но в целом если все это просеять и работать с книгой с карандашом и применять метод "три минуты трижды в день", книга однозначно полезная.

Очередной обманчивый мерчандайзинговый ход. На обложке написано о том, как перестать подстраиваться под окружающих, а внутри автор повествует о том, как Искать компромиссы и выслушивать людей. Когда я увидела эту книгу на полке, я прям-таки замерла. Вот она, пилюля от моего альтруизма. Теперь я смогу твёрдо произносить слово из трёх букв и не бояться отказывать! Но вместо этого мне рассказывают о том, как строить предложения: начиная с распознания чувств, и заканчивая формированием запроса. Автор рассказывает о действительно важных и всем известных вещах, основанных на психологии, но проблема только в том, что они абсолютно не соответсвуют заданной теме перевоплощением из хорошего в плохого. А даже наоборот. Эта книга предлагает вам не просто кричать на собеседника, а спокойно рассказать о своих чувствах и потребностях. Да вот только в порыве ссоры это маловероятно. Поэтому теория ненасильственного общения-утопия сплошная.