Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Очень редко попадаются, действительно, полезные книги. Но тут очень повезло!Читается легко, просто и все понятно. Расставлено все по полочкам. Как важно сохранять самообладание во время конфликта, как понимать оппонента, что и когда говорить. Всё это большой труд.Кажется, что схема проста, но на практике все мы «сливаемся» в привычное и любимое нами поведение. Чтобы привить новые навыки надо над этим работать и уделять время. Для кого интересна тема налаживания отношений с окружающими и с самим собой, книга будет полезна.В психологии, много направлений и каждое диктует свои варианты решений тех или иных задач. Что хорошо, что плохо каждый решает сам. Мне данная информация легла  успешно. Рада, что когда-то, случайно купила эту книгу из-за названия, оказалась полезной!Рекомендую к прочтению, но возможно подойдёт не всем (любителям Лабковского вряд ли). P.S. Есть задания, чтобы эффективнее все усваивалось , но я ленивая и их не делала. Посмотрим на практике, если не получится, придётся вернуться и сделать

Это повторное чтение книги с разницей в 5-6 лет, а также с тем, что книга читалась как на русском, так и на английском языке. Разницу, из-за такого длинного периода, я, конечно же, не уловил, но что точно могу сказать, так это неувядающее качество самой книги. Т.е. несмотря на то, что с тех пор я прочитал сотни других книг non-fiction (в том числе десятки по психологии), я всё равно оставил тот же бал, что я поставил книге 5-6 лет назад, т.е. 4. И более того, похожих книг я с тех пор практически не видел. Самой близкой является, пожалуй, «Лидерство и самообман. Жизнь, свободная от шор», в которой также поднимается проблема «враг внутри». Итак, книга состоит из одной идеи, множества примеров (историй клиентов автора) и практических рекомендаций по улучшению навыков коммуникации. Лично для меня, самой ценной идеей является, условно говоря, «враг внутри». Т.е. как пишет автор, единственная возможность изменить ситуацию при конфликте является изменение себя, а в некоторых случаях именно мы, не осознавая этого, являемся главной причиной конфликтной ситуации, которая часто имеет долгосрочные последствия (в многочисленных примерах автора будут фигурировать семейные пары, находящиеся на грани развода). Безусловно, это является и самой главной проблемой, т.к. чтобы увидеть, что именно мы являемся проблемой, необходимо посмотреть на себя со стороны, что довольно затруднительно. Как я понял автора, альтернативой является письменное описание разговора при повторяющемся конфликте с последующим (после того как мы остынем) анализом. И вот именно в ходе анализа можно и понять, где мы сделали неверный шаг, сказав что-то явно лишнее. Так же, по словам автора, важнейшим аргументов в пользу подобного подхода в конфликтных ситуациях является то, что в подобных ситуациях, активно повлиять на поведение человека с целью его изменения, мы можем только и исключительно только когда этим человеком являемся мы сами. Во всех остальных случаях мы ничего не можем сделать, ибо противная сторона, если захочет, будет гнуть свою линию, из-за чего конфликт будет закольцован. В принципе, это здравое наблюдение. Единственная загвоздка, это желание поменять своё поведение. Что касается историй, различных примеров, которыми и наполнена книга, то они являются точно такими же, какие мы встречаем в любой книге по самопомощи. И да, это классическая книга по самопомощи, нежели академический учебник или хотя бы что-то близкое к этому. Поэтому не стоит рассчитывать на какие-то отсылки на другие работы, на других учёных или на какие-либо эксперименты. Этого здесь нет. В принципе, это не критично, ибо жанр (self-help). Последняя составляющая книги, это практические рекомендации. И с ними вся та же проблема, о которой я пишу из раза в раз, т.е. проблема инкорпорирования в свою жизнь, в свой стиль. Одно дело написать или прочитать, а совсем другое применить на практике, в реальной обстановке, когда нами часто управляют эмоции, а не разум. Это нужно учесть. В общем, книга стоит того чтобы её прочитали, даже если читатель и не станет применять это всё на практике. Я думаю, будет достаточно уже того, что читатель просто будет держать в уме подобный подход предлагаемый автором книги. Возможно, однажды появится ситуация, конфликт, когда и пригодится данная теория.

Сама порой удивляюсь, какими прихотливыми путями приходится пробираться в мою голову прописным истинам! Бывало сделаю какое-нибудь очередное "открытие", ношусь с ним, как сами знаете кто, а народ смотрит на меня странными глазами и говорят: "Ну-у-у...да. Это же очевидно." Вот хорошо, что вам все так очевидно. А я, видимо, отличаюсь какой-то особой непонятливостью. Читая эту книгу, совершала одно открытие за другим. Начинается книга обычно. Автор говорит, что его методика позволяет наладить хорошие отношения с кем угодно. Классика жанра. Но дальше.... Представьте себе, говорит автор, что в руках у вас волшебная кнопка, нажав которую, вы даже самого злейшего врага обратите в нежнейшего друга и у вас возникнут прекрасные, доверительные отношения. Нажмете?Сильно сомневаюсь, усмехается автор. Чаще всего вы подумаете: "Я вовсе не хочу дружить с этим Х.! Я просто хочу, чтоб он признал, что он полное ничтожество и что он вел себя как последний сукин сын, вот, что я хочу!" Помешать вам налаживать чудесные отношения с окружающими может многое. и чаще всего вы сами. Ваша гордость (что, я к говну подлизываться буду???), или склонность соревноваться (пусть признает, что я круче!), и много другое (боюсь начать переписывать для вас всю книгу).В редких случаях помешать наладить хорошие отношения с другим может и сам другой. Например, если вы нарвались на Нарциссиста, делайте ему комплименты, сразу, в превентивных целях, объявляйте его Победителем Всего, и держитесь по-возможности подальше. В целях безопасности. Любви и дружбы не будет, потому что не будет никогда, рыбки не лазают по деревьям. Но выживать как-то рядом с ними надо, верно?Дальше начинается описание методики. Упражнения, таблицы, всё дано. Автор честно предупреждает, что методика болезненна. Вы рискуете узнать, что в самых травмирующих конфликтах причиной были вы сами. Те примеры, которые он разбирает настолько типичны, что могли случиться со мной, с вами, с нашими соседями, с кем угодно. И я думала, что в общем-то уж о таких типичных ситуациях я знаю все. В основном, правда, мое знание можно было сформулировать так: "Козёл!" или "Сволочь!" Ан нет. Стоит только чуть-чуть заглянуть глубже и становится понятно, что конфликт спровоцировали вы сами. И еще неизвестно, кто в этой ситуации повел себя как сволочь. Это самое болезненное.Еще болезненная вещь - в типичной ситуации среагировать не типично, а согласно методике. Например, если ваш собственный ребенок вдруг говорит вам, что вы вовсе не такой родитель, какой был нужен ему в детстве. Автор сам, будучи психологом и разработчиком своей же методики, чуть было не стал возражать в этой ситуации и приводить примеры своей отцовской самоотверженности. Спокойно! Выдохните. Как бы ни было больно, в этой ситуации необходимо главное - признать чувства другого человека, даже если он ваше чадо неразумное. Признать и посочувствовать. И тогда уже начнется новая, прекрасная страница ваших отношений.Насчет "посочувствовать". Если вам случилось общаться с Нытиком, не вздумайте его подбадривать, или предлагать решение проблемы, иначе вы не выпутаетесь из паутины его нытья никогда. Надо услышать его и посочувствовать. Ведь, в сущности, единственное, чего не хватает нытику, это чтобы его услышали и признали его чувства. Ведь у него и правда есть причины расстраиваться. Такое признание законности его чувств волшебным образом прекращает нытье. (Кстати, проверено на жалобщиках в учреждении мною лично).Мимоходом автор открыл секрет семейного счастья. Молодоженам не понять, а кто "не первый год замужем", слушайте: Добрые отношения требуют трех вещей: прежде всего необходимо уметь выражать свои чувства открыто и прямо; во-вторых, уметь слушать партнера доброжелательно; в-третьих, обращаться с ним с уважением, даже если вы сердиты и подавлены. Это не означает, что надо отказаться от негативных чувств или скрывать их. надо лишь обмениваться ими уважительно, без оскорбления и унижения друг друга. При плохих отношениях все наоборот.Мне надо объяснять насколько это трудно? Для женщин особенно трудно прямым текстом сказать то, что они думают и чувствуют. Пр