Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

Очередной душецелительный нон-фикшн про отношения мамы и дочери. Но в этот раз я разочарована. Такое прекрасное название и не менее прекрасная аннотация. И сначала я радовалась: - исцелить отношения можно, - с вами и с другими всё в порядке изначально, - вот вам практическое упражнение (простое и эффективное), - вы сами можете позаботиться о себе, ведь вы взрослая, - многие проблемы в отношениях матерей и дочерей уходят корнями в далекое прошлое, - нужно заниматься с собой, а не ждать и не требовать от мамы чего-то и т.д. Однако, в какой-то момент, появилась назойливая реклама своего метода и постоянные приглашения к себе как к коучу. Я не против саморекламы, но всё хорошо в меру. Вместо исцелить себя и свои отношения с матерью, часто используется слово проработать себя. "Вот мой подход единственно хороший/работающий/правильный и всем подходящий", что в корне неверно. Тем более, что в среде помогающих практиков, будь то коуч или психолог, неэтично, обесценивая коллег, "выпячивать" себя. Известно, что работает не тот или иной метод, а, в первую очередь, те отношения, которые складываются у клиента/пациента и специалиста. Много декларативного и, на мой взгляд, мало доказательного. Автор, как будто, предлагает сборную солянку из разных методов, подходов, школ, как коучинга, так и психотерапии. Она, кстати, постоянно противопоставляет работу с коучем и с психотерапевтом, обесценивая последнего. "Я столько лет была у разных психотерапевтов, читала столько книг по психологии, но результата никакого". При этом не очень понятно кого она называет психотерапевтом, я поняла одно - это тот, который не коуч:)Я так и не поняла из книги кто такие "трудные" матери. Приведенные примеры ко мне не относятся, а отношения с мамой сложные. Тогда моя мама не "трудная"?Дочитывала в надежде найти что-то ценное. Нашла. 1.Самые ценные мысли и идеи - это то, что набрано капслоком по ходу книги. Некоторые я написала в первом абзаце. Мудрость в этой книге есть, но ее можно было выпустить отдельной брошюрой, без подробностей автобиографии. 2. Предлагаются простые и эффективные практические задания для диагностики, рефлексии, самопомощи. 3. В процессе исцеления отношений с матерью будет больно, но через эту боль необходимо пройти, это часть процесса. 4. Отсылки к различным другим книгам, о том, как выстраивать здоровые отношения между людьми, как узнать себя, как себе помочь. 5. Довольно много предложено в виде списков, определений, признаков, критериев. Просто и структурно.Для кого книга подойдет: - матерям и дочерям (независимо от возраста), у которых есть сложности в отношениях и они намерены изменить отношения к лучшему; - тем женщинам, кто уже имеет опыт внутренней работы, саморефлексии и способности критически осмысливать чтиво, отсекая лишнее; - возможно, специалистам (коучам, психологам, психотерапевтам), но если у них уже есть устойчивое профессиональное мнение и достаточный опыт работы с наличием реальных результатов у клиентов, и теперь хочется чего-то добавить в свой рабочий арсенал; - тем, кто любит книги "помоги себе сам" (и мужчины, и женщины), т.к. здесь довольно много интересных вопросов для самоанализа, простых техник и упражнений.НО: если вы сложной ситуации, с которой не можете уже долго справиться, если вы в депрессии или в выгорании, если рядом нет того, кто вас поддерживает и вам становится лучше, то не стоит начинать с этой книги улучшать отношения с мамой, эта книга не подойдет, лучше даже обратиться к специалисту.

Один из самых частых запросов к психологу - отношения с матерью. Я - не исключение. Меня может надолго выбить из равновесия одно сообщение или слово. Я давно пытаюсь разобраться и отпустить. Если и у вас возникают подобные вопросы, рекомендую книгу Карен Андерсон «Взрослые дочери трудных матерей».Мне понравилось, как автор подошел к разбору такой сложной темы. Текст написан легко, простыми словами. Как будто мы беседуем за чашечкой кофе. В повествование вписаны и теория, и личный опыт, и рассказы других женщин. Все это разбирается, анализируется и есть возможность посмотреть с другой стороны, почувствовать, что не так. Кроме того, в книге есть задания и вопросы для самопознания.Многие женщины не могут выстраивать границы из-за чувства вины и стыда. Ощущения безнадежности. Когда мы погружены в отношения, то сложно увидеть выход. Кажется, что ни делай, все так и останется. Оказывается, многие не знают, что бывает по-другому. Важно принять, что мама не изменится. Но вы можете. Автор предлагает нам выйти из позиции жертвы и начать менять свое поведение и реакции. На слова, на поступки. Выстраивать свои границы. Есть примеры фраз, как отвечать маме, как реагировать на сообщения, неудобные вопросы или отказываться от тем, которые вы не хотите развивать.Мне понравилось, что автор показывает как как важно научиться рассказывать свою историю. Она должна освобождать, а не причинять боль. Можно переписать историю, перевернуть ее так, что она будет по-другому восприниматься.Подводя итог, можно сказать что эта книга - достойный сборник важных мыслей и примеров действий. Да, порой хочется сказать, что со мной ничто не сработает. Но попробовать стоит.