Синдром жертвы. 6 признаков

«Жертва... Никто по доброй воле не захочет примерять на себя это мрачное слово». Так начинает свою новую книгу автор бестселлера «Я не могу без тебя» Екатерина Хломова. И продолжает: «Но сильную негативную реакцию у нас вызывает только то, что имеет к нам отношение. То, что мы не хотим признавать, замечать. Если слово Жертва цепляет вас так же, как цепляло когда-то меня, значит, оно указывает на опасное место. И как камень на развилке из сказки — указывает, куда стоит пойти, чтобы победить чудовище и обрести силу».

Для блога БОМБОРЫ Екатерина Хломова описала шесть признаков, по которым можно определить жертвенное поведение у себя или другого человека. 

«Жертвой я буду называть человека, который плохо относится к себе и ждет того же от мира. Внимание Жертвы направлено вовне: она ищет, кто виноват в ее проблемах. Ей кажется, что происходящее не поддается контролю. Когда-то она развила способность угадывать чужие чувства и настроения, а теперь ждет этого от других. “Я должна ему сказать, чего я хочу? Тогда мне это уже будет не нужно!” — эти слова я бы поставила первыми в рейтинге жертвенных высказываний.

Психология Жертвы — это набор автоматических реакций, суждений и убеждений, которые стали ответом на “нелюбовь”. Это “Терпи!”, “Побили — значит, заслужил(а)”, “Хочешь — перехочешь”. Жертва принимает на свой счет все плохое и с большим трудом — хорошее. Ей кажется, что все прекрасное случайно и быстро закончится. А еще Жертве свойственны сильные чувства: страх, злость, тоска, беспомощность, стыд, желание “слиться” с кем-то, чтобы было не так тревожно. Она живет в круговороте повторяющихся историй: каждый мужчина — тиран, каждый работодатель задерживает зарплату, каждый друг предает. Эти признаки говорят о том, что мы имеем дело с травматическим опытом, который не проработан». Ниже — еще шесть признаков. 

Если часто слышите это слово от человека в адрес других, можете быть уверены, перед вами Жертва. Дорогой дом — повезло; успех в карьере — повезло; стройное тело — это гены, повезло; хороший муж — ну конечно, просто повезло! Жертва не готова признавать вклад и усилия других людей в то, что у них есть хорошего в жизни.

Вечные жалобы на здоровье, работу, отсутствие денег, погоду — классика жертвенного поведения. Жертва воспринимает реальность в основном негативно, поэтому подходят любые поводы, чтобы поныть. Если ничего не болит, значит, на работе перегрузили, а если дали отгул, то пошел противный дождь. Жертва ищет негатив и находит его, при этом ей тяжело переключиться на позитив и что-то предпринять, чтобы улучшить дело.

Жертва берет много ответственности за других и мало — за себя. Например, человек безропотно все тащит на себе, ожидая от других благодарности. Это позволяет убежать от болезненных чувств: гнева, страха, обиды, — и дает иллюзию контроля над жизнью. Помогая другим, она зачастую отказывается от своих потребностей.

Человеку в роли Жертвы не хватает смелости разорвать замкнутый круг, так что каждый день для него — день сурка. Он не позволяет новым событиям случиться, потому что ожидает чего-то плохого. Жертва не задается вопросами: «Как найти работу с большей оплатой? Как создать счастливую семью? Как переехать в город побольше?» Вместо этого просто завидует тем, у кого это есть.

Часто для Жертвы мир черно-белый: есть правильное или неправильное, нет полутонов. В таком мире трудно жить, ведь кажется, что все несправедливо, люди не дотягивают до ожидаемых стандартов, да и сам человек-Жертва всегда чувствует себя неидеаленым. Это мироощущение вызывает отчаяние и беспомощность. Сталкиваться с реальностью больно, всплывают старые обиды, и за ними уже ничего не видно.

Жертва часто обижается. Ее любимые способы проявить агрессию — это игнор, холодность, капризы. Обиды не высказываются, они копятся, вскармливаются, хранятся. Но окружающие все равно о них узнают, только не в конструктивном диалоге, а по тяжелому молчанию или мученическому выражению лица. Жертва страдает, а вы должны «догадаться», в чем дело. Если не удалось, пусть вам будет стыдно.

«Жертва — это не “я” целиком, это лишь часть личности, не определяющая нашу жизнь тотально», — подчеркивает Екатерина Хломова в книге «Я не верю себе». Читайте ее, если хотите стать увереннее в себе и смело идти по жизни.