Тест для всех пап ко Дню отца

День отца — хороший повод не только принимать поздравления, но и честно посмотреть на себя со стороны. Особенно если вы недавно стали папой или только готовитесь им стать. Потому что отцовство — штука непростая. Ему нигде толком не учат, а требования к нему растут с каждым годом. 

Хорошая новость в том, что есть и те, кто уже набил шишки на этом пути и готов поделиться опытом. Как, например, муж Анастасии Шиллер — именно его откровения, мысли и наблюдения стали основой книги «Поплакали, покакали. Записки неидеального мужчины, записанные кровью (зачеркнуто) его женой».

Мы заглянули в книгу и выбрали 10 реальных ситуаций, в которых может оказаться каждая пара после рождения ребенка. Так получился несложный тест, который позволит определить, достаточно ли вы включены в родительство.

Сразу скажем: этот тест не является научным и не выносит окончательную оценку вам, как родителю. Его результаты — скорее, повод задуматься, что можно изменить в своем отношении к родительству, или лишний раз убедиться в том, что вы на верном пути.

Отмечайте свои ответы: в конце попросим посчитать, каких вариантов больше всего. Поехали! 

А) Роды — не мужское дело. Зачем мне туда лезть? Там и без меня есть кому помочь. К тому же кто-то же должен встретить жену с ребенком и организовать выписку. А если что-то пойдет не так, я буду только мешать своими паническими настроениями.

Б) Пойду, конечно. Но на потугах выйду — не хочу видеть страдания жены. Лучше подожду за дверью, а как только все закончится, вернусь. Мне кажется, так даже лучше: жена будет знать, что я рядом, но при этом я не буду путаться под ногами у врачей и мешать процессу. Да и, честно говоря, я не уверен, что выдержу это зрелище.

В) Буду рядом с женой от и до: подержу за руку, сделаю массаж, в общем, постараюсь облегчить процесс, как смогу. В конце концов, это же наш общий ребенок, и оставлять двух самых близких людей в самый трудный момент — как минимум странно.

А) Я тоже человек, у меня есть чувства. Если она не может держать себя в руках и позволяет себе оскорбления, я разозлюсь, выйду в коридор и подожду, пока все закончится. 

Б) Попробую ее подбодрить и успокоить. Скажу, что все через это проходят, что миллионы женщин рожали и все было хорошо, что надо потерпеть и не раскисать. Может, даже приведу в пример знакомых, которые рожали и потом говорили, что все было не так страшно. Уверен, что если она услышит, что другие справляются, ей станет легче.

В) Не буду принимать ее слова на свой счет. Ей больно, а потуги — это вообще состояние аффекта, тут ее любой суд оправдает :) Поэтому просто притворюсь, что ничего особенного не происходит. 

А) Родственники хотят праздник — значит, будет праздник. Шарики, цветы, фотосессия, все как у людей. Нельзя же лишать бабушек и дедушек радости! Жена потом поймет, что так было правильно, и скажет спасибо.

Б) Попробую переубедить жену. Скажу, что родственники ждали этого дня, что для них это важно, что нельзя их лишать радости. Может, она согласится на компромисс: пусть приедут ненадолго, сфотографируются и уедут? В конце концов, это же не каждый день случается. Думаю, если объяснить, она поймет и согласится потерпеть пару часов.

В) Сделаю так, как скажет жена: кто рожает, тот и музыку заказывает. Если она хочет тихо и без гостей — организую тихую выписку и возьму переговоры с родней на себя. Объясню всем, что мы хотим побыть одни и пригласим их позже, когда будем готовы. А заодно договорюсь о клининге и доставке еды, чтобы дома было чисто и вкусно.

А) Раз жена в декрете, она может поспать днем, пока спит ребенок. А я не могу — мне завтра в офис, и от того, высплюсь я или нет, зависит, смогу ли я вообще нормально работать. 

Б) Договоримся вставать по очереди, так честно и справедливо. Понятно, что тяжело обоим, но так хотя бы никто не остается крайним. Постепенно привыкнем. Главное, чтобы все было поровну, тогда и претензий друг к другу не будет.

В) Договоримся так: я не встаю ночью, потому что утром мне на работу. Но при этом я обеспечиваю жене днем минимум три часа сна без ребенка: возьму малыша на себя, погуляю, унесу в другую комнату — лишь бы жена в это время спала.

А) Устало вздохну и предложу не выяснять, кто из нас устал больше. Не хочу ссориться, поэтому просто промолчу. Включу телек или компьютер, чтобы отвлечься. Может, она поймет, что я не в настроении, и не будет приставать.

Б) Соглашусь, что ей тяжело, и спрошу, что именно мне сейчас сделать. Если скажет — сделаю: посижу с ребенком, закажу еду, уберусь, только пусть скажет прямо, чем помочь. Если не скажет, значит, ничего и не нужно.

В) Понимаю, что мы оба вымотались, так что не буду говорить, что устал на работе сильнее. Спрошу, что именно ее выматывает больше всего, и предложу конкретные шаги: возьму на себя часть дел, закажем доставку еды, наймем няню на пару часов, чтобы она могла выдохнуть.

А) Откажусь, потому что устал и хочу отдохнуть. Я ведь и так много помогаю, а главное — зарабатываю деньги! Дома я хочу покоя. А жена может сходить в душ днем, пока ребенок спит, или взять его с собой. 

Б) Соглашусь, потому что это несложно. Но если малыш заплачет, отнесу его жене: она лучше знает, что делать. Все-таки у нее материнские инстинкты! 

В) Конечно соглашусь! Более того, предложу сам. А если вдруг малыш заплачет, успокою: проверю подгузник, поношу, дам пустышку, включу белый шум. Я ведь такой же родитель.

А) Не буду вмешиваться, потому что считаю, что старшие плохого не посоветуют. Это их опыт, пусть жена слушает и учится. Я не хочу ссориться с родней из-за таких мелочей. Они же хотят как лучше, вырастили нас, значит, знают, о чем говорят.

Б) Если жена скажет, что ей неприятно, тогда поговорю с родственником, попрошу не лезть. Но сам инициативу проявлять не буду, не хочу оказаться между двух огней. Пусть жена сама решает, как реагировать на советы, она взрослая и самостоятельная. 

В) Спокойно объясню, что мы сами разберемся. Если жене нужен совет, она спросит. А если родственник хочет помочь, пусть спросит, что именно нужно сделать, и сделает. Не все советы одинаково полезны, даже если их источник хочет как лучше. 

А) А о чем еще говорить, когда в доме маленький ребенок? Все разговоры так или иначе сводятся к быту, подгузникам и кормлению. Это временно, само пройдет, когда ребенок подрастет. Так что ничего предпринимать не буду.

Б) Попробую как-нибудь завести разговор о чем-то, кроме ребенка. Но если не получится — ну, значит, не время. Пока не буду заморачиваться, просто скажу, что чувствую, и посмотрю, что она ответит.

В) Начну с малого: предложу жене выделить полчаса вечером, когда ребенок уснет, и провести это время без телефонов и бытовых вопросов. А если совсем не получится выкроить время дома, договоримся с бабушкой или няней и выберемся вдвоем хотя бы на час. Главное — не ждать, что это пройдет само, а начать что-то делать.

А) Обижусь и стану давить: мы ведь женаты, и близость — это супружеский долг. Сколько можно меня динамить? Я тоже человек со своими потребностями! И вообще мне кажется, она меня больше не любит или специально избегает.

Б) Просто подожду, когда все само наладится. Кажется, если я буду терпеливым, она сама захочет близости. В общем, не хочу навязываться.

В) Понимаю, что ей сейчас тяжело: тело после родов, гормоны, недосып. Стараюсь просто быть рядом, беру на себя ребенка почаще, чтобы она могла выспаться или просто полежать в тишине. Обнимаю без намеков, просто чтобы чувствовала, что я рядом. 

Пришло время подсчитать, каких ответов у вас оказалось больше: А, Б или В. 

Похоже, вы с женой пока не совсем партнеры. Так бывает — вы оба в новой реальности, где все изменилось, а привычные роли перестали работать. Вы уверены, что помогаете и работаете, а жена чувствует, что осталась одна с ребенком. Если хотите это изменить, загляните в книгу «Поплакали, покакали», чтобы для начала признать, что вам обоим сейчас несладко. Книга наглядно покажет, как сделать так, чтобы это «несладко» стало хотя бы «приемлемо».

Вы на правильном пути. Вы пытаетесь, а не отмахиваетесь — это уже много. Но иногда все же останавливаетесь на полпути: кажется, что просто помогать достаточно. В книге «Поплакали, покакали» есть главы про то, чем помощь отличается от включенности, и как перестать быть стажером, которого нужно постоянно дергать. 

Поздравляем, вы — включенный отец. И это не редкость, а норма, к которой стоит стремиться всем. Вы многое делаете правильно, но и вам книга будет полезна: там есть главы о том, как не потерять жену в рутине, как остаться не только папой, но и мужем, как разговаривать и возвращать близость. Книга «Поплакали, покакали» не только про то, как выжить с младенцем, но и про то, как не потерять друг друга в рутине.