Магазин мужей. Как выйти замуж?

Почему нельзя идти торопиться в ЗАГС, устав от «тиканья часиков» и что считать достойной причиной для брака.

Для того чтобы выйти замуж, нужно четко определиться с ответом на вопрос: «Почему я этого хочу и зачем мне туда понадобилось?». Психотерапевт и автор книги «Мне нужен самый лучший» Лори Готтлиб уверена: если женщина боится остаться одна, то в отношениях она будет или уязвима и слаба, или, наоборот, превратится в контролера и надсмотрщика, оставаясь внутри испуганной и зависимой. Мужчины, скорее всего, будут или использовать ее, или откровенно избегать, потому что такая ноша по жизни очень тяжела. Ни один мужчина не готов нести стопроцентную ответственность за ваше счастье.

Вот причины, из-за которых мероприятие под названием «брак» может провалиться на самых ранних этапах.

• Я боюсь остаться одна. 
• Все замужем, и мне надо.  
• Часики тикают, а я хочу ребенка.  
• Родные и близкие затерроризировали вопросом: «Ты вообще замуж собираешься?»  
• Хочу, чтобы за меня взяли ответственность, обеспечили, устроили мою жизнь самым наилучшим образом.  
• Как только он на мне женится, мне станет спокойно, а то боюсь, что он изменит и бросит.  

Такой подход больше напоминает лотерею. Здесь не особо прослеживается акцент на личность и на качества партнера, а он сам рассматривается как средство для достижения цели. Зачастую это приводит к крайне неверному выбору, и, как только мужчина осознает вашу основную мотивацию, он разочаруется и в вас, и в самой идее брака, будет чувствовать себя никчемным и обманутым.

С часиками все понятно. А что касается желания иметь ребенка, то такая постановка вопроса немного смущает. Получается, что вы выбираете себе не спутника жизни, а партнера, который поможет решить ситуацию с появлением малыша на свет. То, как вы формулируете для себя задачу, чрезвычайно важно, потому что впоследствии это скажется и на выборе партнера, и на взаимодействии с ним. Согласитесь, очень неприятно оказаться в том сценарии, когда ребенок есть, а мужчина уже не нужен и становится лишним в вашей с малышом жизни.

Близкие люди не всегда ведут себя уместно и тактично, можно их за это осуждать, а можно просто принять этот факт как данность и не давать себя в обиду. Ваша жизнь— это ваша жизнь, и вы имеете полное право прожить ее так, как считаете нужным. А если вы понимаете, что ваши близкие мыслят, опираясь на свой опыт, то, возможно, осознаете, что для них замужество часто ассоциируется с женским счастьем. Все просто: если женщина, то должна хотеть и замуж, и если ты там, то счастлива. Это поистине грандиозное заблуждение.

Хочется, очень хочется, но здесь, как в сказке, бойтесь своих желаний, потому что если случится именно так, то вы попадете в сценарий зависимости. Я вас не пугаю, а просто рассказываю, как это работает, а решать вам. Как вы думаете, какие женщины чаще всего обращаются за терапией с депрессивными, тревожными расстройствами, с жалобами на отсутствие энергии, мотиваций и ощущением бессмысленности жизни, с тотальной неуверенностью в себе? Скорее всего, не угадаете, а это именно те женщины, за которых все решили и все за них устроили.

Близкие говорят им: «А чего ты с жиру бесишься? У тебя-то все есть, не нужно ни о чем заботиться», подруги завидуют и хотят так же, а соцсети пестрят яркими картинками и фотографиями «Счастливое счастье и любовная любовь». Боль этих девушек и женщин заключается в том, что они ощущают себя абсолютно беспомощными и крайне уязвимыми, так как для их жизнеобеспечения обязательно нужен кто-то другой, от кого они будут тотально зависимы. Жить с этим грузом тяжело, а потому необходимо компенсироваться, что они успешно и делают. Выученная беспомощность и отсутствие собственной ценности приводят к невероятному набору внутренних конфликтов и страхов.

Почему у этих женщин нет мотивации и энергии? А потому что это дается только на личные цели, которые у вас есть. А у женщин, попавших в данные условия, часто происходит следующий конфликт: «Хочу свой прибыльный бизнес, но сразу с большим доходом, с маленьким не хочу. Что я, дура, за 50000 вкалывать? Мне их муж дает». Цель не греет, а созидать свое дело энное количество лет тоже не хочется, зачем напрягаться, и так все есть. Муж тоже не лыком шит, зачем вкладывать большие деньги в проект, когда он явно сомневается в способностях своей второй половины? Печальная история, но поучительная, особенно когда видишь ее изнутри, но это только небольшое предисловие к данному сценарию.

Немаловажное значение имеет и то, что партнер здесь выбирается в качестве способа достижения цели. Женщина не просматривает и не просчитывает, что отношения она будет строить с ним как с личностью и как с мужчиной, а не как с владельцем всех предоставляемых благ. Вот в этом расчете часто совершаются самые непростительные ошибки, поскольку материальные ценности слишком замыливают взор. Не все мужчины испытывают трепетное волнение и учащение пульса от осознания того, что женщина с ним только лишь из-за его благосостояния. Это очень серьезно бьет по мужскому эго.

Крайне опасное заблуждение, впрочем, как и причина для вступления в брак. Наверное, на бумаге оно выглядит весьма неуклюже, а вот в разговоре и в рассуждениях может смотреться весьма органично. Обычно женщины преподносят его так: «Это сейчас он с друзьями гуляет, а вот женится — остепенится, возьмет ответственность в свои руки и выбросит всю эту дурь из головы». «Да как же он это все выбросит, если ведет такой образ жизни? — невольно любопытствую я. — Есть предпосылки?» — «Да, есть. Говорит, что ребенка хочет, а как я забеременею, так все и бросит». Сценарий весьма просчитываем и понятен даже неискушенным пользователям человеческих душ. Как же люди крепко держатся за свои мечты.

Если бы придерживались курса на счастье, оперируя фактами, возможно, их выбор, действия и поступки выглядели бы совсем иначе, а они бережнее относились к себе. В этом примере сложно разобрать, что является первопричиной для вступления в брак: вера в то, что он изменится, или желание вступить в брак.

В практике встречаются оба варианта, а также сочетание двух причин в разных пропорциях. Основной и самой адекватной причиной для вступления в брак является ваша обоюдная готовность остепениться и взять ответственность за те отношения, что вы создаете вместе с партнером. Хочется подчеркнуть, что для семьи и брака иногда необходимо себя дорастить, чтобы сделать правильный выбор и создать крепкий союз, в котором будет хорошо и вам, и вашему партнеру, а иначе зачем все это затевать?

— У вас с партнером совпадают цели, ценности и видение отношений, никому из участников союза не приходится себя ломать и кардинально перестраивать. Случается вносить некие поправки в свое поведение и поведение партнера, но нет необходимости в глобальных изменениях. При этом вы можете быть разными в мелочах, но схожими по мировоззрению и устройству жизни.

— Вы друг для друга и хорошие любовники, и надежные друзья. Вы уверены в том, что он окажет вам поддержку в сложных ситуациях, при этом ни он, ни вы не перекладываете ответственность за свою жизнь на партнера.

— Вы не тянете друг друга вниз и не топчетесь на месте, есть движение и рост. Пусть небольшой, но он есть.

— Вы осознаете, что, находясь с партнером, вы становитесь лучше и нравитесь себе больше, так как у вашего возлюбленного есть определенные стандарты по отношению к себе и к тому человеку, что находится рядом.

— Вам хорошо вместе, и это «хорошо» не похоже на чувство облегчения после воссоединения вследствие очередной эмоциональной ссоры. Ваше «хорошо» достаточно устойчиво.

— Вы умеете создавать яркие, положительные эмоции в отношениях не через конфликты и негатив, а через более приемлемые источники, например яркие эмоциональные спектакли, концерты, путешествия, новые рестораны, интимную близость и т. д.

— Ваши сексуальные конституции совпадают, впрочем, как и представления об интимной близости. Вы изучаете друг друга и открываете в себе и в партнере новые грани сексуальности.

— В сложных ситуациях вы договариваетесь, у вас получается находить компромиссы.

— В вашем союзе проигрываются разные роли и состояния, в том числе и детские, и родительские, но у каждого партнера ведущим состоянием является взрослое, особенно в сложных ситуациях.

— В отношениях и вы, и он остаетесь самостоятельными, автономными, зрелыми личностями, а зрелость — это совсем не о цифрах, указанных в паспорте, это больше об отношении к себе, к жизни, к близкому человеку.

Советы о том, как выбрать мужа, где найти идеальный вариант и как выйти замуж читайте в книге «Мне нужен самый лучший. Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины». Купить ее можно по ссылке.