— Согласно исследованиям, в каждой четвёртой российской семье есть человек, который страдает от физического или психологического насилия. Как думаете, о чём говорит и что недоговаривает эта печальная статистика?
— Я бы начала с того, что статистика, какой бы страшной она ни была, не способна отразить реальный масштаб насилия. И прежде чем обсуждать конкретную цифру, я бы хотела увидеть методологию исследования.
Потому что, когда мы говорим о насилии в семье, большинство людей по-прежнему представляют побои. Хотя и здесь до сих пор существуют чудовищные оправдания: «сама довела», «бьёт — значит любит», «надо было быть мудрее».
А вот психологическое, сексуализированное и экономическое насилие могут годами оставаться невидимыми. Их называют сложным характером, семейными обязанностями, заботой, ревностью, а иногда и любовью.
Многие женщины, будучи замужем, даже не понимают, что подвергаются сексуализированному насилию. Потому что до сих пор существует представление, будто жена обязана заниматься сексом с мужем независимо от собственного желания. Но брак не означает пожизненного согласия. Принуждение к сексу — насилие, даже если принуждающий человек является вашим супругом.
С экономическим насилием похожая история. Женщина может годами не иметь доступа к семейным деньгам, отчитываться за каждую покупку, выпрашивать средства на собственные нужды, не иметь возможности работать или распоряжаться заработанным. И считать это обычным устройством семьи. Хотя речь может идти о финансовом контроле и лишении самостоятельности. При этом само по себе добровольное распределение семейного бюджета, конечно, не является насилием — значение имеют принуждение, контроль и отсутствие свободы выбора.
Женщина может не считать себя жертвой, потому что её не бьют. Но при этом годами жить в страхе, оправдываться, отказываться от собственных желаний, терять уверенность в себе и постепенно превращаться в человека, которого сама перестаёт узнавать.
Именно поэтому я считаю, что психологическое насилие необходимо перестать воспринимать как исключительно личную проблему двух людей. То же касается сексуализированного и экономического насилия внутри семьи.
Но есть и второй вопрос, который меня интересует не меньше: почему общество до сих пор так охотно ищет ответственность за насилие в поведении пострадавшего?
Женщину избивают — и ей объясняют, что она неправильно себя вела. Ей изменяют — значит, она недостаточно хорошая жена. Её унижают — советуют поработать над самооценкой.
Пора перестать путать ответственность за чужое насилие с ответственностью за собственную жизнь.
За насилие отвечает тот, кто его совершает. А наша задача — научиться распознавать его, не оправдывать и создавать условия, при которых человек может безопасно выйти из разрушающих отношений.
— Почему люди так часто попадают в капкан к манипуляторам и агрессорам?
— Потому что манипулятор редко появляется в жизни человека с объявлением: «Здравствуйте, я собираюсь разрушить вашу самооценку, лишить вас свободы и сделать зависимой от себя».
Как правило, всё начинается с совершенно других эмоций. Внимание. Восхищение. Ощущение исключительности. Невероятная близость. Впечатление, что наконец появился человек, который понимает вас лучше всех остальных.
И здесь важно понять: манипулятор не обязательно создаёт ваши слабые места. Он использует то, что уже существует.
Страх быть отвергнутой. Потребность заслужить любовь. Желание быть особенной. Страх одиночества. Привычку спасать. Необходимость получать подтверждение собственной ценности от другого человека.
Я много лет исследую, почему одни женщины после первых признаков неуважения прекращают отношения, а другие остаются на годы.
И пришла к выводу, что дело не только в поведении партнёра. Огромную роль играет наша собственная система убеждений.
Если женщина убеждена, что за любовь необходимо бороться, она будет воспринимать трудности как доказательство глубины чувств.
Если она привыкла заслуживать хорошее отношение, недоступный мужчина может казаться ей особенно ценным.
А если её самооценка зависит от того, выбрали её или нет, отношения постепенно превращаются в бесконечный экзамен.
И тогда женщина пытается получить от мужчины уже не любовь, а подтверждение собственной ценности. Эти сценарии привели меня к созданию семи архетипов несчастья, которые я исследую в новой книге.
— Почему многие годами терпят плохое обращение, а иногда и принимают его за норму?
— Потому что у каждого человека есть собственное представление о том, что такое любовь, какие отношения считать нормальными и что необходимо терпеть ради их сохранения.
И далеко не всегда эти представления эффективны.
«Все так живут». «Зато он хороший отец». «У него сложное детство». «Я его люблю». «Кому я буду нужна в моём возрасте?» «Другого всё равно не найду».
Обратите внимание: все эти фразы не объясняют, почему отношения нужно сохранять. Они объясняют, почему человек боится их потерять.
В своей книге я подробно разбираю деструктивные программы, которые управляют нашим выбором.
Одна из самых распространённых — «Чтобы меня любили, я должна заслужить любовь».
Представьте женщину, которая живёт с этим убеждением. Если мужчина относится к ней хорошо, она счастлива. Если плохо — начинает искать, что сделала неправильно и как исправить ситуацию.
Вместо того чтобы оценивать поведение мужчины, она оценивает собственную пригодность для любви.
А длительное психологическое давление только усиливает этот механизм. Человеку внушают, что он недостаточно хорош, никому не нужен, не справится самостоятельно.
И постепенно чужие слова становятся его собственными убеждениями.
Самое опасное в психологическом насилии — не только то, что человек начинает плохо к вам относиться. А то, что однажды вы начинаете относиться к себе так же.
— Почему вырваться из этой парадигмы гораздо сложнее, чем кажется тем, кто советует: «Да просто возьми и уйди»?
— Потому что решение уйти и способность это решение осуществить — совершенно разные вещи.
Со стороны кажется, что всё очевидно: если тебе плохо, зачем ты остаёшься?
Но человек внутри разрушающих отношений может находиться одновременно под воздействием страха, зависимости, чувства вины, надежды, финансовых обстоятельств и многолетнего психологического подавления.
Кроме того, деструктивные отношения редко состоят исключительно из плохих событий.
После унижения может следовать примирение. После исчезновения — возвращение. После жестокости — нежность. И человек начинает жить ожиданием следующего хорошего периода.
Постепенно облегчение после боли принимается за счастье.
Есть ещё один механизм, который я подробно исследую: человек может прекрасно понимать, что отношения его разрушают, но продолжать поступать вопреки собственным интересам.
В романе «Код: Вознаграждение» я написала: «Между пониманием и осознанностью бездна. Осознанность приходит к нам не тогда, когда мы поняли, а тогда, когда не поступили».
Именно поэтому совет «просто уйди» часто бесполезен.
Особенно если речь идёт о насилии, угрозах, финансовой зависимости или страхе за детей. Здесь человеку может понадобиться не совет, а реальная помощь и безопасный план выхода.
Уйти физически — ещё не всегда означает освободиться психологически.
Можно прекратить отношения и годами продолжать жить в них — мыслями, страхами, обидами, ожиданием, что бывший партнёр однажды всё поймёт.
Поэтому освобождение начинается не только с разрыва связи, но и с восстановления отношений с собой.
— Как можно реально помочь человеку уйти от того, кто причиняет боль?
— Прежде всего перестать его осуждать.
Фразы «Как ты можешь это терпеть?», «Где твоя гордость?», «Я бы на твоём месте давно ушла» редко помогают. Человек и без того может испытывать огромное чувство вины и стыда.
Ему не нужен ещё один человек, который объяснит, насколько неправильно он живёт.
Ему необходимы поддержка, возможность говорить без страха осуждения и понимание, что выход существует.
Второе — не пытаться принимать решение за него. Психологическое насилие часто строится на лишении человека права выбора. И когда близкие начинают давить, даже из лучших побуждений, они могут воспроизводить знакомую ему модель.
Помогать — значит возвращать человеку способность самостоятельно принимать решения.
И, конечно, если существует угроза физической безопасности, необходима конкретная помощь: безопасное место, доступ к деньгам, документам, юридической и специализированной поддержке.
Но я бы обязательно добавила ещё одно.
Не нужно убеждать человека, что его партнёр плохой. Помогите ему увидеть, что происходит с ним самим.
Каким он был до этих отношений? Что изменилось? От чего отказался? Чего теперь боится? Почему считает происходящее допустимым?
Иногда именно эти вопросы становятся началом возвращения к себе.
— Помните «12 стульев», спасение утопающих — дело рук самих утопающих? Чем человек, оказавшийся в токсичных отношениях, может помочь себе сам?
— Я бы начала с вопроса, который задаю своим читателям уже много лет.
Почему я выбрала этого человека? А точнее — почему я продолжаю выбирать отношения, в которых мне плохо?
Это не вопрос о виновности. Человек не несёт ответственности за чужую жестокость.
Это вопрос о собственном сценарии.
В книге «Не умеющие любить» я выделяю семь архетипов несчастья. Это не медицинские диагнозы, а моя авторская система описания устойчивых моделей поведения в отношениях.
Например, Спасательница выбирает человека, которого необходимо исправлять, поддерживать, лечить или спасать.
Тревожная и неуверенная постоянно боится оказаться недостаточно хорошей и потерять любовь.
Магнит для тиранов привыкает подстраиваться, уступать и отказываться от себя ради сохранения отношений.
После разрыва в пустоте продолжает жить прошлым, даже когда отношения давно закончились.
И каждый из этих сценариев имеет свои причины, страхи и убеждения.
Поэтому первое, что я предлагаю сделать, — перестать бесконечно исследовать партнёра и начать исследовать собственный выбор.
Почему я называю любовью то, что причиняет мне боль? Почему боюсь потерять человека, рядом с которым несчастлива? Почему его мнение обо мне важнее моего собственного?
И следующий этап — менять не только убеждения, но и действия.
Потому что можно прочитать сотню книг о манипуляторах, научиться распознавать все их приёмы и всё равно снова выбрать такого же человека.
Изменения начинаются не тогда, когда вы всё поняли. А тогда, когда в знакомой ситуации впервые поступили иначе.
— В идеале было бы, конечно, просто не попасться на удочку к мучителю. Но ведь они так ловко маскируются, даже есть такой термин, как лав-бомбинг — поток внимания, которым жертву бомбардируют на первом этапе. По каким ещё признакам можно распознать скрытых агрессоров и манипуляторов?
— Я бы предложила перестать искать признаки исключительно в личности другого человека.
Потому что сегодня люди прекрасно знают слова «нарцисс», «абьюзер», «газлайтинг», «лав-бомбинг». Но знание терминологии не всегда помогает распознать разрушающие отношения.
Более того, манипуляторы тоже могут использовать психологические термины, чтобы оправдывать собственное поведение.
Поэтому я предлагаю обращать внимание на конкретные действия.
Как человек реагирует на ваше «нет»? Уважает ли ваши границы? Способен ли признавать ошибки? Совпадают ли его слова с поступками? Что происходит, когда ваши желания не совпадают с его желаниями? Не превращается ли каждый конфликт в ситуацию, где виноваты исключительно вы? Не приходится ли вам постоянно доказывать свою любовь, верность, порядочность и право на уважение?
Особенно настораживает ситуация, когда после периода интенсивного внимания человек резко дистанцируется, а затем возвращается, как будто ничего не произошло.
Вы начинаете тревожиться, искать причины, пытаться восстановить прежнюю близость. И постепенно оказываетесь в отношениях, где всё ваше эмоциональное состояние зависит от поведения другого человека.
Но здесь я хочу подчеркнуть: один неудачный поступок ещё не делает человека манипулятором.
Важна система поведения.
И главный вопрос — не «Кто он?», а «Что происходит со мной рядом с ним?»
Вы становитесь свободнее или всё больше боитесь? Можете оставаться собой или постоянно подбираете слова? Чувствуете уважение или вынуждены его заслуживать?
Иногда ответы на эти вопросы говорят об отношениях гораздо больше, чем любой психологический диагноз.
— Чем ваша книга «Не умеющие любить» может помочь людям, и в первую очередь женщинам, перестать выбирать тех, кто причиняет им боль?
— Знаете, десять лет назад, когда я начала исследовать тему психологического насилия, главной задачей было научить людей распознавать манипуляторов.
Моя трилогия «Жить жизнь», многочисленные публикации, видео, а впоследствии и сериал помогли огромному количеству людей увидеть то, что раньше они не умели распознавать.
Но за эти годы я получила тысячи писем от читателей из 82 стран мира. И постепенно поняла, что одного знания о манипуляторах недостаточно.
Женщина может прекрасно понимать, кто перед ней. Знать все приёмы психологического давления. Видеть каждый красный флаг.
И всё равно оставаться.
Или уходить — чтобы спустя некоторое время оказаться в точно таких же отношениях с другим мужчиной.
Поэтому в какой-то момент меня заинтересовал гораздо более важный вопрос.
Не почему он так поступает. А почему я выбираю человека, который так поступает со мной?
Именно этому посвящена книга «Не умеющие любить».
Я исследую семь архетипов несчастья, их глубинные страхи, деструктивные программы и сценарии отношений. Показываю, как наши представления о любви влияют на выбор партнёра и почему одни и те же истории могут повторяться годами.
Но главное — я предлагаю путь трансформации каждого архетипа.
Потому что недостаточно понять, почему вы несчастливы. Необходимо научиться создавать отношения, в которых вы сможете быть счастливы.
Я убеждена, что отношения с другими — это всегда отношения с собой.
И одна из самых важных задач человека — научиться истинно любить себя. Не путать любовь с зависимостью, заботу с контролем, страсть со страданием, а желание быть выбранной — с собственным выбором.
Ведь если вас не любят, все ваши желания в отношении конкретного человека — отношения, секс, семья, статус, опора — рано или поздно могут превратиться в источник страдания.
Именно поэтому я хочу, чтобы после прочтения этой книги женщина перестала задаваться вопросом: «Почему он меня не любит?»
И впервые задала себе другой: «Почему я выбираю человека, который меня не любит?»
А затем научилась выбирать иначе.
В завершение хочу сказать ещё об одном.
Мы привыкли считать, что счастливые отношения — это везение. Что кому-то повезло встретить своего человека, а кому-то нет.
Я с этим категорически не согласна.
Счастливые отношения — это результат нашего мышления, знаний, выбора и действий.
И если в знаменитой цитате Толстого все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая несчастлива по-своему, то я предлагаю посмотреть на это совершенно иначе.
Все несчастные семьи похожи друг на друга. А все счастливые — счастливы по-разному.
Потому что у несчастья в отношениях повторяются одни и те же сценарии. А счастье каждая пара создаёт самостоятельно.
Именно этому я посвятила свою книгу.
Любовь — это не то, за что необходимо бороться. Это то, что необходимо научиться создавать.
«Не умеющие любить. Как перестать выбирать тех, кто причиняет боль».
Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!
