Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют

Книга очень даже не плохая и даже полезная. Понятно, что 50% советов не рабочих, но найти для себя что-то важное можно. Основной посыл - не сильно заморачиваться с воспитанием и уделить внимание общению. В конце книги автор портит всю картину исповедью, каким сложным подростком она была и похвальбой, кем она стала. Так дело не в том, что подростку можно дать пройти этапы курения и воровства, а в том, что стоило родителям из сложного подростка воспитать нормального человека. Но в общем хватает дельных советов для налаживания доверительного отношения между детьми и родителями. Каждый почерпнет для себя что-то важное.

"Как бы вы ни старались воспитать ребёнка – в подростковом возрасте он задаст вам жару."Вика Дмитриева "Это же подросток!Книга хорошая. Теория написана простым, доступным языком. Имеется много практических заданий, шаблонов для их выполнения. Конечно, прочитать одно, а вот потом на практике все применять - это другое. В одно мгновение мозг не перестроиться. Эта книга не ключ к вашему подростку. Но в целом прочитать полезно. Почерпнула некоторые затеи и идеи для себя. Практикуем с детьми.Это временной период, в которой не сойти бы с ума обеим сторонам....Терпения...

Данную книгу мне подарили родственники и настойчиво ждали отзыва, поэтому хоть я и с предубеждением отношусь к инстаграм-звездам, все же пришлось читать (благо и аудиоверсия нашлась, а также свободное время в отпуске).В целом, произведение не открывает ничего нового тем родителям, которые не первый раз изучают труды по детской психологии. Если в вашем читательском багаже есть сочинения Петроновской, Гиппенрейтер или Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили , то данное издание лишь очередной раз напомнит, что различные кризисы - это естественный этап взросления, что детей надо "отпускать", прислушиваться к ним и иметь четкие границы, правила поведения, которые обязательны для всех и, прежде всего, для самих родителей.Для тех читателей, которые первый раз читают книги о воспитании, автор расскажет об устройстве мозга подростков и его отличии от взрослого (очень поверхностно, так как не хочет утомлять публику -"Что я хочу донести до вас этими нудными описаниями и сложными названиями мозговых структур?"), из-за чего ребенок просто не в состоянии вести себя так, как от него ждут некоторые требовательные родственники.цитатыПодросток просто физиологически ещё не созрел для полного самоконтроля и дисциплины, он не может. Нет, он не пытается специально вас довести до нервного срыва, а всего лишь находится в заложниках у своей физиологии. Тут нужно усвоить и понять: подросткам сложно слушаться родителей. Даже если бы они очень хотели слушаться, им было бы сложно это делать из-за работы гормональной системы и мозга. Это против их природы. У них настоящий бунт. Я хочу, чтобы вы запомнили: не всё, что раздражает вас в поведении подростка, действительно является непослушанием или следствием плохого воспитания. Многое обусловлено просто строением, незрелостью мозга, гормональным фоном. Придётся адаптироваться, искать подход к ребёнку. Ведь если у нашего подростка плохое зрение, мы не говорим ему: «Ну, напрягись, присмотрись!» Мы помогаем: записываем к врачу, покупаем очки или линзы. Ребёнка со сломанной ногой мы не заставляем прыгать по ступенькам, а даём костыли и поддержку.свернутьПодробно опишет Дмитриева стадии сепарации, которые должен пройти ребёнок, а также последствия нарушения этого естественного процесса.цитатыКакая бывает сепарация?Принято выделять четыре вида сепарации, каждый из которых важен:• функциональная;• эмоциональная;• ценностная;• конфликтная.Функциональная сепарация – та самая самостоятельность, при достижении которой взрослый человек может обеспечить своё существование без помощи родителей. И дело не только в финансах.Эмоциональная сепарация – право подростка, а потом и взрослого человека испытывать разные эмоции, не зависящие от эмоций родителей. То есть чувствовать разное, даже если родитель с этим несогласен.Ценностная сепарация – когда родители со своими детьми имеют разные ценности. И это нормально. Детей за это не ругают, они не стесняются сказать, что для них что-то ценно, а для родителей – нет. Или наоборот: то, что является ценностью для мамы и папы, им не настолько важно. Так бывает, все люди разные. Чтобы вырасти и отделиться от родителей, важно иметь собственную картину мира, не такую, как у мамы и папы. Многие к этому приходят в 30–35–40 лет, а некоторые не приходят никогда.И последняя – конфликтная – сепарация. Её название не значит, что она чем-то плоха. Подразумевается, что два человека, например вы и ваш подросток, научились отстаивать свою точку зрения в конфликте в случае несогласия, не испытывая чувства вины друг перед другом.Как помочь сепарироваться вашему подростку?Функциональная сепарация:1. Давайте больше самостоятельности в разных делах. Например, подросток вполне может сам поставить будильник и просыпаться в школу, приготовить себе завтрак, сходить за продуктами, заказать билеты в кино на всю семью.2. Дайте подростку возможность самому распоряжаться карманными деньгами. Ему важно набить свои шишки в финансовых вопросах. А если вы будете каждую копейку контролировать: «На это трать, на это не трать», ничего не получится. Регулярно