Был такой удивительный по силе своего таланта профессор МГУ, Валерий Викторович Петухов[1]. В одной из своих лекций, посвященных переживанию тревоги, он говорил о том, как можно преодолеть страх: его необходимо усилить до максимальной степени. Так уж устроена наша психика — она снижает интенсивность переживаний, как только мы в эти переживания погружаемся и не пытаемся с ними бороться.
Страх доходит до абсурда и изживает сам себя — вот такая фишка подобной немудреной техники.
В этой статье я предлагаю вам попробовать то же самое. Не пытайтесь бороться с созависимостью, если вы ее в себе заметили. Позвольте себе стать созависимым и дайте разрастись этим паттернам в максимально возможной степени, без борьбы с самим собой, без сопротивления происходящему.
Вот парочка вредных советов, которые вам в этом помогут. Следуйте им в точности, чтобы ненароком не попасть на путь исцеления.
1.Контролируйте, властвуйте, унижайте
Именно в таком порядке, но можно начинать и с конца.
Унижение может выглядеть как череда мелких обесцениваний, вроде: «Ты никто без меня и звать тебя никак», «И в кого ты такой уродился», «Ничего сам сделать не можешь», «Я это и без тебя знаю». Не замечайте вклад ваших близких в отношения, не благодарите за оказанную вам помощь, смотрите на них как бы немножко свысока, чтобы они не забывались.
Берите ваши отношения под свой контроль, управляйте всеми процессами, которые встречаются на вашем пути, не пытайтесь довериться другому — он всегда подводит и точно без вас не справится. Старайтесь ему напомнить обо всем, что помните сами, не позволяйте ему проявлять собственную волю и желания — вам все-таки виднее, как будет лучше для него. Не забывайте лишний раз об этом напоминать, можно в безапелляционном тоне, не терпящим возражений.
Фиксируйте, когда, где и во сколько. Не допускайте права на ошибку. Свои ошибки аккуратно замазывайте. Другому о них знать необязательно. Будьте требовательны к себе и к другим (но к другим все-таки чуточку больше). Любой промах должен быть вынесен на всеобщее обозрение, можно приправить его словами: «А я тебе говорила!».
В созависимости нет места пониманию, принятию и поддержке. Только критика, только пассивная агрессия, только хардкор.
2. Если вас не заметили или не оценили ваших стараний, используйте молчаливую обиду
Пробуйте активно демонстрировать другому, как сильно он не прав. У такого показательного выступления есть идеальная рецептура: отсутствие зрительного контакта, уход в себя, отказ от прямого диалога и тотальное молчание. Можно добавить щепотку сжатых губ и редкий, надменный взгляд в его сторону: пусть знает, пусть почувствует свою вину перед вами, чтобы до холодного пота пробирало. Чуть только заметили извиняющийся, тоскливый взгляд и попытки наладить с вами контакт, выдерживайте дистанцию, не сдавайтесь.
Пусть еще помучается.
Ваша обида стимулирует другого стараться лучше, а в этом и заключается ваша цель. Не забывайте время от времени хлопать дверьми или ящиками на кухне. Пусть ваше молчание будет слышно на другом конце квартиры. Спецэффекты в этом деле не лишние. Еще лучше — если другой так и не поймет, в чем именно он был не прав, и это ваша задача — это до него не донести. Пусть раскаивается за все, что было «до» и будет «после».
3. Никого ни о чем не просите, пусть другие сами догадаются и сами все дадут
Вам ведь известная подобная цитата из «Мастера и Маргариты» Булгакова, которую педалируют во всех популярных пабликах с душком романтичного флера? То-то и оно. Писатель знал, о чем говорил, поэтому стоит ему поверить на слово, а уж пабликам — тем более.
Другие обязаны читать ваши мысли, потому что просить о чем-то — это слишком унизительно. Это совсем не для вас.
Другие (ваши близкие, партнер, коллеги и друзья) должны считывать ваше настроение и желания, а уж если они вас действительно любят — то должны преуспевать в этом за долю секунды. Вам хочется цветов, а партнер их не дарит и даже об этом не задумывается? Ну, что тут говорить… похоже ваши отношения движутся к концу.
Для любящих людей открытый диалог, где каждый делится своими мыслями, ни к чему. Ведь мысли у них одни на двоих. Мысли у них всегда общие, они ни в коем случае не должны различаться.
Не говорите о том, что вам хочется, не озвучивайте свои потребности и желания. В настоящих отношениях партнер должен быть на шаг впереди. Вы только проснулись, а у вас уже букет белых роз и завтрак на столе. Если партнер не чувствует, не угадывает, промахивается — стоит задуматься, а ваш ли это человек?
Если и это не сработало, используйте намеки и пассивную агрессию, сравнивайте другими: «А вот Машкин муж ей машину подарил…», — если хотите перейти на следующий уровень коммуникации. Здесь-то он точно должен все понять.
4. Будьте уверены в том, что вы все про всех знаете
Поверьте, вы самый лучший стратег и мыслитель. Вы точно знаете, кому что надо делать, сколько раз и в каком объеме. Вы можете предугадать настроение другого и его маршрут. Иногда вам кажется, что вы видите будущее других людей и сможете оградить их от всего, что в этом будущем подстерегает.
Отталкивайтесь от своих знаний и передавайте их другим. Направляйте их, наставляйте, воспитывайте — они без вас не выживут. Не забывайте им об этом напоминать. Поддерживайте чужую беспомощность, это поможет вам чувствовать себя значимым и незаменимым. Свою беспомощность тоже можете демонстрировать, даже там, где справляетесь самостоятельно. Все-таки другой должен активно участвовать в вашей жизни, не все же вам тянуть на себе.
Чем больше будет ваша значимость в жизни другого, тем сложнее ему будет вас оставить. Это должно стать вашим девизом.
Привязывайте, манипулируйте, чтобы никогда не переживать одиночество. Советуйте, подсказывайте, не пропускайте детали. Требуйте подробностей, нарушайте личные границы другого, входите в его пространство без спроса, не позволяйте ему отстраняться. Реагируйте на любые попытки подобного рода, давите на чувство вины и стыда, чтобы он не забывал, кому он всем обязан.
Используйте мастерские «психо-трюки», которыми полны курсы про «Внутренних богинь» и тренинги «Привяжи его навсегда». Расклады таро — база. Привороты — по желанию.
5. Молчите о том, что вам не нравится
Не стоит утруждать других собственным дискомфортом, вы ведь и так понимаете, что им не до вас. Вы занимаете слишком много места и просите слишком много внимания. Вы буквально напрягаете других. Любая ваша просьба — это акт нападения, это ультиматум, который другой не вынесет и не переживет.
Если вы начнете говорить, ситуация может развернуться так, как вы не планировали. Например, другой может на вас обидеться, или вам отказать, или вовсе от вас уйти. Оно вам надо? Лучше просчитать все наперед: представьте самый катастрофический сценарий. Сделали? Отлично, а теперь достаточно поверить в то, что все так и случится. Думаю, с этим у вас проблем не возникнет, ведь других сценариев просто нет и быть не может.
Вам стоит молчать о том, что вам не нравится, если вы хотите сохранить отношения, ведь только так эти отношения можно выстраивать: где вы удобны и нужны другому до тех пор, пока выполняете необходимый ему функционал.
Доводите уровень своего дискомфорта до предела, потому что это эффективнее, чем «диалог на берегу». Последний чреват тем, что вы поймете в самом начале, что этот человек вам не подходит, а вы не подходите ему. К тому же, чем раньше вы обратите внимание на свои ощущения и чувства, тем выше риск определить, что вам плохо.
Представляете, сколько вы можете сэкономить времени, энергии и сил? Это катастрофа. Поэтому не стремитесь быть собой рядом с другими. Они все-таки призваны в вашу жизнь, чтобы вы под них подстраивались и шли не своим путем.
Следуйте указанным выше инструкциям незамедлительно. В альтернативном случае рискуете обрести себя, найти своих и выбрать то, что вам действительно нравится.
[1] Советский и российский психолог, профессор кафедры общей психологии факультета психологии МГУ имени М. В. Ломоносова
Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!
