Оцениваем ущерб, тщательно мстим, а потом много разговариваем о прошлом и будущем в контексте переосмысления моногамии.

Один может пересечь черту ради простой интрижки, другой стремится полностью изменить свою жизнь. Одни измены можно считать бунтом — их подстегивает внутренняя опустошенность — другие обнаруживают незнакомое чувство всепоглощающей любви. Как ни парадоксально, некоторые даже ходят на сторону, потому что хотят сохранить свой брак.

Но что делать тем, кто пережил измену партнера и теперь пытается сохранить остатки самоуважения?

Психотерапевт Эстер Перель — одна из самых осведомленных и оригинальных глашатаев современной любви. Она говорит на девяти языках, ведет практику в Нью-Йорке и выступает в качестве консультанта в компаниях из списка Fortune 500 по всему миру. Ее выдающиеся лекции TED посмотрели восемнадцать миллионов человек, а книга «Размножение в неволе» была переведена на двадцать четыре языка и стала международным бестселлером.

Новая книга Эстер, «Право на лево», — переосмысление брака и моногамии в современных условиях. Давайте посмотрим, что она посоветует тем, кто пережил измену.

1. Отнеситесь к своему состоянию серьезно

Первый шаг после измены — провести оценку ущерба. Что требует немедленного внимания? Кто находится в зоне риска? Необходимо учитывать репутацию, психическое здоровье, благополучие, детей, работу и прочие факторы.

Измена может ощущаться как подмена прошлого, кража личности, жесточайший кризис идентичности. Отнеситесь к этому со всей серьезностью — вам предстоит много работы, но вы справитесь.

2. Позвольте мести случиться⠀

Как замечает психоаналитик Стивен Митчелл, любви без ненависти не бывает, поэтому мы должны подружиться со своей яростью, а не пытаться избавиться от нее. Один из способов сделать это — позволить себе желать мести и записывать изощренные варианты возмездия в дневничок с названием «Моя месть». Другой же — позволить мести случиться.

«Однажды мужу, который занимался политикой, пришлось перевести солидную сумму с личного счета своему самому презираемому сопернику на местных выборах. „Лучше пусть пойдет ему, чем в карман шлюхе“, — радостно заявила его жена. Она была удовлетворена. Умение отомстить — великое искусство».

3. Посмотрите на измену под другим углом

В некоторых случаях измена — лишь симптом разрушенных отношений, и тогда единственный вариант — уйти. Но что, если вы до сих пор любите друг друга и хотите все исправить? Тогда вам придется поговорить об этом — и попробовать понять партнера.

Разберитесь, почему произошла измена и какую роль каждый из вас сыграл в этой истории. Напишите друг другу письма. И наберитесь терпения.

Подумайте вот о чем: мы считаем, что в долгосрочной перспективе любовь к одному партнеру может остаться безусловной, близость с ним — безграничной, а секс — невероятным. Но так ли это возможно? И не слишком ли многого мы хотим?

«Мы стали считать немедленное удовольствие и бесконечное многообразие своей прерогативой. Предыдущие поколения учили, что жизнь предполагает жертвы. „Невозможно получить все, что хочешь“. Еще полвека назад эта фраза имела смысл, но кто моложе тридцати пяти и сегодня живет по этому завету? Страх упустить что-то в жизни, остаться неудовлетворенным толкает так называемую „гедонистическую мельницу“ — бесконечный поиск чего-то лучшего».

Возможно, вам и вашему партнеру стоит научиться бороться с этой мельницей, как Дон Кихоту — и тогда вы кое-что поймете о себе и своих настоящих, не навязанных извне ценностях.

4. Попробуйте чему-то научиться

Теперь, когда вы понимаете, что в ваших отношениях не все так, как вы предполагали — подумайте, что вам дала эта встряска.

Если вы решите сохранить брак, попробуйте противостоять притуплению любопытства, пассивности в отношениях, угрюмой уступчивости и изматывающей рутине. А еще — смиритесь с тем, что вы не можете все контролировать, и даже полное доверие к партнеру не делает вас его душеприказчиком.

«Многие из нас полагают, что, чтобы доверять партнеру, мы должны все знать. Мы путаем доверие с безопасностью, ограждая себя от риска почувствовать боль. Мы хотим гарантий, что партнер всегда поддержит нас и никогда не будет столь эгоистичен, чтобы поставить свои нужды выше наших чувств. Мы требуем уверенности — или хотя бы ее иллюзии, — прежде чем позволяем себе стать уязвимыми перед партнером. 

Но можно и по-другому смотреть на доверие, считая его силой, которая помогает справляться с неуверенностью и уязвимостью. Рэйчел Ботсман утверждает: „Доверие — это уверенные отношения с неизвестным“.

Вместо того чтобы изолировать себя, ошибочно полагая, что „со мной такого точно не случится“, мы должны научиться жить с неуверенностью, соблазнами, искушениями и фантазиями — как собственными, так и своих партнеров. Пары, которые свободно обсуждают свои желания, даже если они не направлены друг на друга, парадоксальным образом становятся ближе».

Подробнеее — в книге Эстер Перель «Право на лево».