Когда появляется ребенок, жизнь летит к чертовой матери. Да, дети — это счастье и бла-бла-бла. Но еще это куча всякого ароматного и липкого. Накопленное раздражение, недовольство собой и второй половиной. Мало сна, мало секса, много стирки и взаимных обид. Расспросили автора книги «Поплакали, покакали» и маму двоих детей Анастасию Шиллер, как подготовиться к появлению малыша, сохранить отношения, адекватность и самих себя даже когда кажется, что семейное счастье трещит по швам.
— Анастасия, ваша книга призвана показать мужчинам, что активное участие в родах, уходе за младенцем и семейной жизни не «помощь жене», а их прямая ответственность и путь к счастливым партнерским отношениям. Но реалии жизни часто таковы, что отцы много работают, ездят в командировки и физически не могут делить быт 50/50. Что бы вы им посоветовали? Как сохранить эмоциональную связь и не превратиться в «помощников», которые все делают по указанию жены?
— Мне кажется, это один из самых важных вопросов в новой родительской реальности. Есть одна крайность: ребенок и быт — обязанности женщины, а мужчина на работе. Есть другая: все делить ровно поровну с линейкой. А есть реальная жизнь. В которой точно поровну не получится, но и первый вариант не рабочий. Что делать? Не претендую на истину, делюсь своими соображениями.
Во-первых, разговаривать и договариваться. Знаю, ничего нового я сейчас не предложила, но это, на мой взгляд, единственный способ создать действительно рабочую систему для каждой конкретной семьи.
Все ведь разные. Нет универсального рецепта, мол, отец встает по ночам к ребенку по графику ⅓ и пылесосит по субботам. А мать тоже что-то там делает вот в таком процентном соотношении. В каждой семье свои вводные, свои обстоятельства и привычки, свой желаемый результат. Но в любом случае нужно обсуждать и обязанности, и ответственность, и финансы, и быт, и все-все-все. Искать вариант, который более-менее устроит обе стороны. Может быть, в вашей семье маме не нужно, чтобы отец вставал по ночам к ребенку, а нужно, например, чтобы он взял на себя какой-то другой вопрос — но взял полностью, от и до, избавив ее от необходимости об этом вообще думать. Этот вопрос не обязательно связан с ребенком, мать ведь не только им занимается 24/7. Вот это и нужно обсуждать: как сделать, чтобы конкретно в вашей паре каждому было если не идеально, то хотя бы приемлемо. Причем обсуждать до результата. Хорошо бы, конечно, в процессе обсуждения не разругаться вдрызг. Говорят, кому-то это даже удается.
Во-вторых, принять как данность, что вряд ли получится договориться так, чтобы и женщину, и мужчину все устраивало на 100%. Это не должно быть целью, потому что это невозможно. Каждому придется идти на уступки и в чем-то ужиматься. Вероятно, мужчине нужно будет брать на себя обязанности, которые ему не очень-то нравятся и которые он с удовольствием оставил бы жене. А женщине, увы, придется признать, что на работе тоже можно уставать. Тут важно оставаться в рамках конструктивного диалога, а не скатываться в споры о том, кто сильнее устал и кто кому задолжал.
В-третьих, всегда помнить, что ситуация проходит, а отношения остаются. Часто на первый план выходят родительские заботы, особенно когда ребенок — совсем еще свеженький младенец, и вы оба офигели от новых вводных. За этими заботами и офигеванием пара забывает, что они вообще-то не просто так собрались в одном помещении, да еще и ребенка родили. Они — любящие друг друга люди, которые добровольно выбрали быть вместе в горе, в радости, в роддоме, в шоке и в детской отрыжке. И это важно, и это стоит сохранить. Дети вырастут, заботы пройдут, а отношения останутся. Какими они будут — решается вот прямо сейчас, когда нужно найти очередной компромисс.
.
— Какие периоды в жизни родителя самые трудные — физически и эмоционально? Можно ли к ним подготовиться заранее?
— У меня двое детей, и с ними мне трудно по-разному и в разное время. Со старшим сыном я плохо помню первый год: кажется, я только и делала, что преодолевала какие-то внешние и внутренние препятствия, попутно сходя с ума от изменений в жизни. С дочкой, которая родилась через 8 лет, я весь первый год провела в блаженной эйфории: у меня уже не было никаких ожиданий, которые бы не оправдались, я заранее знала, что жизнь изменится, и заранее это приняла. Могла ли я подготовиться к этому с первым ребенком? Не уверена, потому что чужой опыт не заменит собственных ощущений. Но если бы мне подробно и честно рассказали о том, что меня ждет — да хотя бы о том, что младенец может есть целый час, а то и больше, и весь этот час приходится просто сидеть, и никуда от этого не деться — я, может, не реагировала бы так болезненно на каждое новое обстоятельство. Собственно, и об этом тоже моя книга.
Зато с сыном я почти не знала, что такое возрастные кризисы. Рассказы об ужасных трехлетках казались вымыслом. Что уж греха таить, порой я снисходительно думала: ну можно ведь просто объяснить ребенку, как нужно себя вести! Я же объяснила! И он понял. Если другие так не могут, они просто плохо старались. Ха. Хаха. Хахаха. Потом у меня родилась дочь и показала, что дело вообще не во мне, просто сын сам по себе был спокойным ребенком. Теперь я — мать той самой трехлетки, которая валяется на полу в магазине и рыдает, потому что нельзя забрать домой симпатичного продавца. Покерфейс — мой любимый макияж. Объясняю ли я дочке, как можно себя вести? О, да! Помогает ли это? Неа. Вывод: подготовиться можно к чему угодно, но в жизни все равно получится по-другому.
— В книге вы разрушаете стереотип о материнском инстинкте. Когда вы поняли, что навыки родительства не загружаются в женщину автоматически при родах?
— Ну, разрушаю стереотип — это громко сказано. Просто делюсь мнением. А поняла я это ровно в тот момент, когда мне в роддоме принесли сына, сказали, что ему нужно поменять подгузник — и ушли… Пу-пу-пу. Было очень страшно даже просто держать его в руках: такой маленький, не сломать бы. А уж когда я его попыталась распеленать… Короче, ничего не подгрузилось, пришлось всему учиться.
.
— Какие ограничения на жизнь родителей накладывает младенец? И что стоит сделать до родов, чтобы после было хоть немного легче?
— И тут мы возвращаемся к первому вопросу о договоренностях. Это база. Но я люблю практические советы, поэтому, помимо того, о чем мы уже говорили, я бы предложила:
- Максимально расхламить жилище — это облегчит уборку и жизнь в целом
- Найти хорошую доставку полуфабрикатов или готовой еды
- Минимизировать свое участие в рабочих проектах хотя бы на первое время. Это в большей степени, конечно, для мам. Хотя и папам, по возможности, тоже стоит прислушаться. Я понимаю, что сейчас многие работают удаленно и не уходят в классический декрет, это нормально. Но я бы рекомендовала дать себе время на адаптацию и перестройку жизни. Хотя бы первые 3 месяца после родов, а лучше полгода. Во-первых, это позволит выстроить новый график без срывов и сорванных сроков. Понять, насколько у вас спокойный ребенок, пережить первые бессонные ночи и первые неприятности, не думая о том, что днем еще нужно собраться и провести созвон. Короче, обеспечьте себе небольшую фору. А, во-вторых, малыши в первые месяцы такие чудесные, совершенно неземные! Дайте себе возможность просто немного покайфовать в новой роли, насладиться первыми беззубыми улыбками и прочими ми-ми-ми.
— Почему мужское «устал» и женское «устал» в первый год малыша — это два разных «устал»?
— Тут можно долго рассуждать. Мужчина устает на работе, это важно понимать и нельзя обесценивать. Но его усталость более привычная, он ведь и раньше работал. Да, появились дополнительные факторы, но основной источник усталости знакомый. Женщина в роли матери устает по-новому для себя. Не только физически, но и морально. Плюс после родов организм чувствует себя, мягко говоря, не слишком бодро. Это тоже нельзя сбрасывать со счетов. Но повторю, не нужно вести счет, кто больше устал. Лучше потратить время более конструктивно. Поспать, например.
— Как новоиспеченным родителям выстраивать отношения с бабушками и дедушками? Чтобы одновременно отстоять границы и не рассориться с любящими родственниками?
— Мне кажется, самое важное для мамы и папы — определить, где они, эти самые границы их семьи. И договориться о том, что обоих эти границы устраивают. Отношения с родственниками не должны создавать в семье дополнительные проблемы, а проблемы начинаются там, где нет общего мнения.
Ну и, вдогонку, на мой взгляд, не стоит с границами жестить. Да, есть вопросы, в которых невозможен компромисс, например, нельзя давать ребенку продукты, на которые у того аллергия. В этих вопросах границы нужно выстраивать жестко, потому что они касаются здоровья, а порой и жизни. А есть вопросы, где мнение родителей просто не совпадает с мнением родственников, но можно закрыть глаза. Те же самые носочки, уже давно ставшие мемом. Ну правда, не стоят они того, чтобы вдрызг разругаться с бабушкой. Хотя порой и хочется.
.
— Как сохранить романтику и физическую близость, когда вы оба похожи на зомби из сериала, а уровень энергии стремится к нулю из-за детей, работы и быта?
— Снизить требования к романтике и друг к другу. Порой просто молча полежать рядом — уже удовольствие. А если в этот момент еще и никто не лезет между вами — вообще свидание. Да, в интернете пишут, что свидание — это когда закат на море, шампанское, клубника, вот это все. Но в интернете вообще много пишут. А у нас тут реальная жизнь. Можно закатом из окна полюбоваться. Хотя на море, конечно, хочется. Можно и на море, что уж.
— Родителям нужно не только учиться правильно разговаривать, но и молчать в нужные моменты! У вас в книге есть «Топ-5 фраз, которые лучше не произносить при матери вашего ребенка». Звучит как инструкция по технике безопасности! Можете привести пример хотя бы одной такой фразы?
— Могу привести пример, не вошедший в книгу. Фраза, которую не хочет услышать ни одна женщина, которая только что вручила кому-то своего младенца и приготовилась расслабиться хотя бы на 5 минут: «А где тут наша мама? Соскучилась, наверное, по нам?» Нет! Мама не соскучилась! Поверьте, если соскучится, она сама придет.
— В книге вы задаетесь вопросом «Зачем вообще нужны дети?» После всего прожитого и написанного, каков ваш личный ответ на этот вопрос?
— Я их просто очень люблю. Не зачем, не почему. Просто люблю. Они порой невыносимые, конечно, но я не представляю без них своей жизни.
— Кому ваша книга в итоге нужнее — отцам, чтобы понять, что они не одиноки в своих косяках, или матерям, чтобы осознать, что творится в голове у их мужчин?
Я очень хочу думать, что книга будет полезна всем. Она про отношения, а это 2-сторонний процесс. К тому же там есть просто полезные главы про младенцев, а эта информация точно пригодится родителям, независимо от пола. Давайте считать, что это семейная книга.
Книга
