Никто не расскажет нам, будем ли мы жить долго и счастливо. Никто не расскажет нам, умрем ли мы в один день. С нами всего лишь случится обыкновенное чудо — другой человек.Я хотела начать эту рецензию с того, что уже читала книгу на данную тему от великолепной Эстер Перель — и это сложно, потому что, во-первых, не вся информация блистала новизной, во-вторых, неизбежно происходит сравнение, хотя авторы не конкурируют между собой, а Травкова вполне обоснованно ссылается на предшественницу. И все-таки взгляд одного конкретного читателя замыливается и теряется.С точки зрения подачи информации у меня нет претензий. Хотя конкретно интерес к тексту был разным: часть про психологию измены невероятно интересна, о том, что делать, если ты или тебе изменяют — тоже. Забавный нюанс: из-за того, что Травкова обращается к читателю, то и дело хотелось отмахнуться и сказать, мол, отстань, лично я никому не изменяла, уберите это "вы"! Но это, конечно, на оценку не повлияло. Чуть менее ценным оказалась информация про детей: просто потому, что каждый берет то, что ему ближе, а у меня пока не предвидится потомства, которому пришлось бы рассказывать, почему мама и папа не живут вместе.Но, открыв свою рецензию на прошлую книгу про измены, я удивилась своему однобокому взгляду в стиле "А че, просто поговорить и уйти нельзя?!". Нет, я все еще не одобряю ложь и подвохи на каждом углу, но сейчас куда более открыто воспринимаю информацию о том, как бывает, и что измены бывают разные, и выходы из них разные, и вообще, грести всех людей в одну кучу никогда не помогает, хоть так и проще смотреть на мир.Резюмируя этот бессвязный поток сознания, хочу отметить, что Травкова пишет на сложную тему осторожно и бережно, с уважением ко всем участникам процесса, но, конечно, при чтении сложно удержаться от личной оценки. Но как произведение с определенной структурой, идеей и целью, книга мне понравилась.

Книжка про измены, нет, не пресловутый fucking manual, а пособие, как выйти из кризиса в отношениях с минимальным вредом для себя и своих близких. Всё очень структурно разобрано - что вообще такое измена (далеко не то же самое, что сексуальный контакт с кем-то третьим), что делать, если вы пострадавшая сторона, инициатор измены или тот, с кем изменяют. Когда стоит сохранять отношения, а когда - уважительно и бережно расставаться. Есть ли счастье на новом берегу и стоит ли его там вообще ожидать, и что получаете вы, если "уводите" чьего-то партнёра. Как именно на измены толкают такие, казалось бы, неочевидные вещи, как трудности с реализацией своего настоящего “я”.Автор без излишнего морализаторства поясняет, что не так с подходами "измена с человеком своего пола - не измена" (в близость человек вступает с другим человеком, а не с набором гениталий), "измена с секс-работницей - это не измена" (если ваш близкий склонен к объектному сексу, в ваших отношениях, скорее всего, и помимо измен большие проблемы) и "измена по большой любви - это не измена" (грустно, конечно, но все равно измена).Хорошая глава и про открытые и поли-отношения, возможны ли они в России (не очень, из-за высокой финансовой зависимости женщин) и про то, являются ли такие отношения надежной альтернативой традиционному браку в качестве профилактики измен, а также когда и при каких условиях даже смотреть в сторону полиамории не стоит (если в вашей паре проблемы, третий их не решит, третий их усугубит).Отличный информативный блок вообще про секс - он, конечно, в изменах далеко не главное, но вот бытовая неопрятность и половая неграмотность - это грустные маячки для вашего партнера, что он вам не так уж и нужен, а если так, рано или поздно закрадутся мысли, не лучше ли поискать настоящей страсти где-то ещё с кем-то, чисто выбритым и знающим, как найти клитор.Стиль скорее популярный, но без сиропа, ложной скромности и ненужных эвфемизмов. А так же - без патологизирующей лексики, за что автору отдельное спасибо, потому что многим читающим так или иначе в процессе чтения придется начистоту поговорить с собой и со своей совестью, что и без оценочных и эмоционально нагруженных слов вроде “изменник” непросто. Вот этих слов в книжке нет.Книгу, по-моему, можно смело рекомендовать вообще всем людям, которым как-то интересно этично жить в парах (ну или не в парах), и уметь бережно договариваться про неизбежно возникающие сложности не через радикальные высказывания вроде “полайкаешь фотку твоей бывшей - домой не приходи”.Читать на тему измен, конечно, сложно и даже больно, мало кого совсем обошла стороной эта тема - но сам тон книги очень жизнеутверждающий, про то, что любые живые, функциональные отношения - это постоянное развитие, постоянное узнавание друг друга, постоянно переопределения себя и договоренностей. И если есть искренний интерес к тому, чтобы каждый день заново узнавать любимого человека, проявлять к нему чуткость и беречь, прежде всего, взаимное доверие - пережить можно очень многое.

Люди в отношениях, где произошел «выдох» и никак не может случиться «вдох», часто заимствуют «кислород» у третьих лиц – заводят побочные отношения.Печаль российских реалий отношений заключается не только в том, что люди не умеют расставаться с бывшими по хорошему, но и в огромном количестве измен, о которых слышишь повсеместно. Бабушки рассказывают про дедушек, матери про отцов, и вот уже и мы выросли настолько, чтобы обзавестись своими семьями и рано или поздно столкнуться с тем, что где-то кто-то попался на измене. Мы можем оказаться по любую сторону барьера, даже просто в качестве наблюдателя, не говоря уже про активных участников событий. Марина Травкова смогла охватить всех, кто каким-то боком имеет отношение к измене, а также что делать и куда бежать тем, кто инициировал измену, кому изменяют, с кем, кто просто стоял в сторонке в белом пальто, но случайно вляпался и стал свидетелем чужой измены, или даже то, что делать с детьми, так как зачастую изменяют уже партнеры, крепко увязшие в семейном быте.По мне, автор взяла очень хороший тон, при остроте проблемы не скатываясь в абсолютизм, категоричность и навешивание ярлыков, что может, наверное, помочь смягчить градус остроты триггера, когда читаешь такие книги с определенным бэкграундом.Сначала напрягают некоторые повторения из главы в главу о том, что делать в таких ситуациях, но, пожалуй, книга была рассчитана не на тех, кто "читаю про все и сразу", как я, а на людей, кровно заинтересованных в описываемом или уже оказавшихся в зоне боевых действий, которые вряд ли будут по порядку читать обо всех причинах, видах измены, что есть измена, а что нет, и т.д.Книга призывает и побуждает по-хорошему разрешать ситуации не в плане "простил(а)", а в том, чтобы продолжать относиться к другому человеку с уважением, а в первую очередь - к себе. И когда обмывает каждую секунду коктейль из разнообразнейших эмоций, не сделать того, о чем потом можно будет пожалеть.Очень интересно описано про то, что не только сложные в негативном ключе события приводят к изменам, вроде кризиса среднего возраста или даже рождения маленького ребенка, что, вроде бы, счастливый момент, но кризисный. На измену может сподвигнуть и что-то позитивное вроде повышения в карьере. А уж сколько оттенков и видов измен, причин и предпосылок к ним - разделы и разделы.Самый смак книги, пожалуй, в опоре на российские реалии - читаешь разные сценарии измены и они встают перед глазами ясно и четко, как будто уже где-то слышала про это - все родное и знакомое. Как про какой-то культурный код прочитала.Хотя у нас больше распространяются новости об измене мужчин, что кажется, что они изменяют во вселенских масштабах, книга не ориентирована на женщин. Она для всех.И, конечно, после всех глав, обращённых к разным акторам ситуации, важным является вопрос "а дальше-то что?". А дальше может быть много всего и разного, чему посвящена отдельная глава. Другая - профилактикам измен, что важно и нужно, но мало кто задумывается до момента, пока это не случилось. Даже не знаю, оказалась ли упущенной хоть одна тема - до такой степени подробно и четко написана книга.