Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Как возникает любовь? То самое чувство, что заставляет наше сердце бешено биться, наполняет душу высокими помыслами, а жизнь смыслом. Что вообще такое любовь – результат простых химических реакций или плод эмоциональных потребностей? Как возникают и развиваются страсть близость и преданность – те самые три компонента любых любовных отношений? Это те вопросы, которые всегда интересовали человечество. По крайней мере тех, кому это чувство знакомо.Любая романтическая книга, фильм или история в целом как правило имеют счастливый конец и заканчиваются взаимным признанием, помолвкой или свадьбой. Но ведь их история на этом не заканчивается. А суровые будни становятся очередным испытанием для влюблённых. Книга показывает то, как развиваются отношения в паре, с их неизбежными кризисными моментами. Но она всё же не о перовом угаре романтической влюблённости. Автор подвергает рефлексии и анализу всю последующую жизнь в паре, и убеждён – всегда возможно выстроить может уже и не столь яркие, но глубокие и насыщенные отношения. Главнее верить и беречь любовь.Подобно большинству своих коллег, Инге Кантегреил-Каллен проводит грань между чувством влюблённости и глубокой любовью, разницу в настоящей преданной любви и стремлении быстро и любой ценой насытиться. Своеобразной изюминкой книги стало исследование того, как сайты знакомств и социальные сети изменили характер любовных встреч. Автор развенчивает многие заблуждения, связанные с развитием любовных отношений: вроде мифа «о трёх годах» или путанице между сильными ощущениями и глубокими чувствами. Забавно, но с изменениями окружающей нас жизни, неизменно меняется и характер ухаживаний, ожидания партнёра. «Если представители старшего поколения довольствовались прогулкой по лесу, пляжу или ужином в ресторане, поколение 25-35-летних придаёт большее значение мизансцене – иногда очень зрелищной и изобретательной».Согласитесь, сделать предложение на 100-метровой глубине, в вертолёте или под прицелом онлайн-камер, а может посвятить любимой целую планету, сделать что-нибудь совершенно сумасшедшее – разве не подобное воспринимается сегодня как акт проявления настоящих чувств? Простым признанием сегодня мало кого удивишь, да и рискуешь просто показаться скучным. Потребность в сильных ощущениях, заметили специалисты, становится всё более востребованной и часто встречающейся у молодёжи, и является необходимым ингредиентом их любви.Ещё одна глава описывает состояние влюблённости и цепочку связанных с ним иллюзий, вроде «любовного шока», идеи «абсолютного слияния» и обещания «любить друг друга вечно». Французский психотерапевт показывает, как усвоенный в детские годы стиль отношений влияет на будущую любовь, а бессознательные психические процессы управляют нами. Проблеме надёжной и ненадёжной/избегающей привязанности посвящено множество книг. Могу посоветовать хорошие исследования этого вопроса «Любит/не любит» Стефани Шталь или не менее достойную «Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера» Мишель Скин .Немаловажное значение автор уделяет 3 защитным механизмам в развитии любовных отношений: отрицании, проекции и идеализации. Каким образом они формируются и обеспечивают психологический комфорт, ограждают нас от сильных разочарований. Зная их, можно постоянно поддерживать гармонию в отношениях – поэтому эти советы мне кажутся довольно важными.Однако ни одни романтические отношения не защищены от фазы кризиса, сомнений и разочарования. Подобные испытания, кажется, их только укрепляют. Если, конечно, удаётся пережить. Почему же мы неизбежно разочаровываемся в своих ожиданиях и как это влияет на дальнейшие отношения? Автор особенно подчёркивает двойственность наших чувств: с одной стороны, мы стремимся к слиянию с любимым человеком, с другой – хотим сохранить личную автономию. К тому же мы часто любим образ, который сами же и создаём; но на самом деле путаем реальность и надежду на счастье. Автор описывает четыре типичные реакции, которым обычно следуют влюблённые при утрате иллюзий на стадии разочарования: отрицание (продолжать любовные отношения, скрывая свою неудовлетво

О том, как выбраться из этапа притирки. О том, что вторая половинка - не то, что принято считать. О том, как важно смотреть на ситуацию глазами партнера. Книга о важном, рекомендую.

должна сказать. что я влюбилась в эту книгу. здесь подробно рассказано, из каких компонентов она состоит. про страсть, близость и преданность - очень интересно. как это переплетается, как проигрывается в партнере и что делать, если какого-то из компонентов нет. описывается, как мы выбираем партнеров, и почему разочаровываемся. то есть это не из серии "ну, была влюбленность, а потом прошла, и все, рутина". это логично выстроенный процесс, когда люди додумывают партнеров и всю жизнь живут с додумками, а не с людьми. также привлекает философия здоровой автономии от партнера - думаю, это один из самых непростых моментов. как это связано с нашими отношениями с родителями. кажется, автор прошел через все стадии и состояния. что еще важно: автор советует обсуждать то, что вас обижает или задевает - в принципе ничего нового. стараться не только слушать, но и слышать партнера. пытаться понять его эмоциональные потребности. мы и свои-то не всегда понимаем, но если постараться, то это заработает. автор уделила время и экологичным ссорам, а также принятию. книга - кладезь полезных знаний про отношения. очень ее советую!