Синдром отличника: как тип привязанности наших родителей влияет на нас

Поколение «сэндвич» — это те, кому сейчас 45–60 лет. Те, кто находится между двух поколений — младшим и старшим. Одному еще надо помогать, другое уже нуждается в помощи. Соединять семью в единое целое и при этом жить полноценной жизнью — задача непростая. Как решать проблемы в общении, уважать автономию и слышать друг друга, — рассказала психолог, преподаватель Columbia University Светлана Комиссарук в книге «Поколение "сэндвич". Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе».

Все рекомендации Комиссарук учитывают специфику советского и постсоветского менталитетов. Вот что психолог говорит о синдроме отличника, типичном для многих детей из СССР.

Из нас вырастили поколение, которое вечно старается всем доказать, что мы — можем, мы справимся, мы победим, мы не уступим. Доказывать другим важнее, чем доказывать себе, поэтому с детства нам важна именно чужая оценка, «со стороны виднее». Так растили наших родителей, наших дедушек и бабушек, так, к сожалению, порой продолжаем делать и мы: сравнивать, оценивать и критиковать.

Если меня растили коллективистом, я вижу себя как часть чего-то большего, моя главная задача — ориентироваться на окружение, соответствовать ему и пользоваться отзывами окружающих, чтобы понимать, достаточно ли правильно и хорошо я себя веду. И первыми главными ориентирами извне становятся наши родители. Именно их оценка формирует наше представление о себе. Здесь и зарождается синдром отличника, из-за которого во взрослом возрасте сильно страдает самооценка.

Родители дают нам заботу — физическую и эмпатическую. Физическая забота — это забота о нашем быте и безопасности. Эмпатическая — это реакция на наши эмоции и помощь в их проживании. Доля забот, которая нам досталась, зависит от того, с каким типом привязанности пришли в родительство наши папа и мама. Забота о нас происходит из их детства, от того типа заботы, который проявляли по отношению к ним.

Внимательный, поддерживающий эмоционально родитель был в нашем поколении скорее исключением, чем правилом. Чувство долга и холодная самоотверженность того поколения не оставляли у них никаких ресурсов для проявления любви и эмоциональной заботы. На войне как на войне. Покой нам только снится.

Люди с избегающим типом привязанности с самого детства живут, заперев на замок проявления чувств. Такой папа с детства приучен «не проявлять нежностей». А маме с детства понятно: на эмоции не реагируют, родители заняты, а жизнь — борьба.

В 1960–1970-е годы эти подросшие «оловянные солдатики» стали растить нас — любя уже своих детей, как они понимали и как умели. Физическая забота, как правило, всегда была на высоте. Чувство долга, трудолюбие и жертвенность у повзрослевшего поколения послевоенных детей — в крови. Они возили нас на море, собирая по копейке весь год. Они покупали нам добротную одежду, выстаивая в очередях. А вот с эмпатией у родителей с избегающим типом привязанности было намного труднее. Главный сигнал от таких родителей — не ждать проявления эмпатической заботы, рассчитывать только на себя.

«Понять и назвать эмоцию ребенка, дать ей право на существование, чутко отреагировать, помочь отрегулировать ее «громкость» умели далеко не все. Не потому, что они нас не любили, а потому, что так понимали любовь к детям».

Похвалу от родителей надо было заслужить чем-то особенным. Поэтому любая внешняя оценка — и хорошая, и плохая — звучала как приговор и постепенно становилась внутренней — самооценкой. Из хорошей отметки и редкой похвалы за достижения вырастал синдром отличника: страх разочаровать, необходимость доказывать свою ценность снова и снова, держать планку. И чтобы в этом преуспеть, лучше не браться за трудные задачи. Ведь так легко проиграть!

Зависящая от окружающих самооценка, конечно, не пожизненный приговор. Но понимать, откуда она идет, важно. Ведь только в наших силах починить собственную неуверенность в себе, приобретенную в детстве.

Эти родители сами были отличниками. У таких всегда были выглажены пеленки и приготовлены овощи на пару. Они вываривали, отбеливали и стерилизовали, падали от усталости, но делали влажную уборку и развивали свою крошку с младенчества. Но мамы и папы с тревожным типом привязанности постоянно... тревожились. О том, что малыш нездоров, что развитие их ребенка отстает от развития соседского вундеркинда, что зубы и ноги будут кривыми — темы менялись, тревога оставалась.

Такой тип привязанности — сомневающийся, проверяющий и доводящий себя до исступления в стремлении угодить — приводил к тому же дефициту эмоциональной заботы. Мамы приходили с работы и, ни минуты не отдохнув, впрягались в лямку хозяюшки-отличницы. И какой ценой — перепады настроения, мигрени! В отношении к детям, к сожалению, не было главного — спокойной эмоциональной стабильности.

«Тревожные родители наказывают и отменяют наказание, обнимают и тут же обвиняют, что их усилия не ценят. Впадают в молчание, вызывая стресс у ребенка, потом каются и рассыпаются в любви. Их неустойчивое понимание родительства и своих границ приводит к тому, что дети растут, продираясь сквозь взлеты и падения в настроении мамы».

У детей, выросших у родителей с тревожным типом привязанности, развивается неуверенность в себе и комплексы. Они доказывают себе и всем, что они достойны любви и уважения, стараясь все сделать на «отлично». Их самооценка почти полностью зависит от одобрения окружения. Вскользь брошенный косой взгляд может надолго выбить их из равновесия. Даже во взрослом возрасте, стараются добиться одобрения родителей, невольно вырабатывая внутри неприятие «предков». К счастью, с этим тоже можно работать.

Как справиться с синдромом отличника и низкой самооценкой, лучше понять родителей и растить детей без оценок и сравнений с другими — подробно рассказала психолог Светлана Комиссарук в книге «Поколение "сэндвич". Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе». Заказать ее можно по ссылке.