Тяжелее небес. Жизнь и смерть Курта Кобейна, о которых вы ничего не знали прежде

Я так рад, что приобрел эту книгу в бумажном издании от издательства БОМБОРА! Потому что, мне кажется, что издание в бумажном виде и электронном будто отличаются друг от друга. Или так кажется из-за того, что в бумажном издании цитаты выделены в отдельные ремарки и отдельные странички. Сама книга ждала перевода на русский язык и издание долгое время (до этого была только электронная версия другого переводчика). В целом радует то, что я приобрел биографию Курта Кобейна и NIRVANA в бумажном виде - это первая книга подобного рода у меня об этой музыкальной группе из прошлого. Спасибо всем, кто принимал участие в данном издании книги: уж очень хотелось иметь бумажную версию.

С названием, конечно, переборщили. Было бы достаточного "Тяжелее небес". Хорошая строка. С отсылкой на тур гранжистов и красивая метафора жизни Кобейна. Его ангельские голубые глаза, сводящие с ума, как тут не вспомнить о небесах? Когда Курт ушел, его вдова, Кортни Лав, рыдала на кровати и смотрела в потолок, истерично вопрошая: "Ты теперь на небесах? Ты теперь ангел?". "О которых вы ничего не знали" - слишком уж громкая претензия в духе бульварного чтива или таблоида. К тому же после того, как я прочитала толстенькую "Правдивую историю" Эверетта Тру, где очень подробно описана не только история Курта и Нирваны, но и движуха вокруг гранжа, после многих-многих фильмов, интервью, комиксов и книг о Курте меня трудно удивить. В какой-то мере я коллекционер всего того, что связано с Нирваной. И, как итог, многое оказалось уже знакомым. Было несколько деталей, о которых я прочитала впервые, но это не сенсация и не взрыв мозга, переворачивающий сознание. И все-таки это хорошо написанная книга. У меня особые трепетные чувства к Нирване, к Курту, поэтому я с удовольствием снова побывала в этой атмосфере, в гранжевой тусовке 90-х. Очень приятная встреча. Если бы она была первой, то, определенно, была бы очень важной. Для всех, кто только открывает для себя личность Курта Кобейна, будет полезно, интересно и увлекательно. Нон-фикшну хочется верить. Я ни была рядом с Куртом ни секунды, а потому судить о подлинности тех или иных фактов не могу. Что-то я могу предположить и поверить автору на слово, чему-то я не верю, во что-то я хочу верить просто потому, что это красивая легенда Мне нравится думать, что коробочка в форме сердце действительно существовала. Для меня это красивый символ, любимая песня..."Если ты почернеешь, я съем твой рак" - признание в любви в стиле Курта, у меня перехватывает дух от восторга! Финал книги, описание того самого рокового выстрела, очень уж "фикшн". Пафосно, с эпитетами, трагично, слёзно. Ставка на эмоции, на боль фанатов, потерявших своего кумира. Но я не буду ворчать. Потому что я люблю Курта и финал вышел чертовски красивым. И пусть это выбивается из стиля биографии.

Это не нон-фикшн. Это самый настоящий фикшн. Вспомнились лекции по истории литературы. О реакции на первые романы, написанные в таком жанре - где использовались выражения "он подумал", "ему приснилось", "он мечтал" и т. п. Люди не понимали: как писатель может знать мысли другого человека? Или описывать, что он делает наедине - он что, следил за ним? Неужели люди в те довольно дремучие невежественные времена были более рациональны, чем сейчас? Ведь сейчас многие нормально воспринимают книги вроде этой: где автор с уверенностью пишет, о чём Курт думал, чего он боялся, на что надеялся, чего хотел, о чём мечтал. Отдельно заслуживает внимания последняя глава, в которой автор описывает его последние часы. Двумя днями ранее, в предрассветные часы вторника, 5 апреля, Курт Кобэйн проснулся в своей постели, подушки всё ещё пахли духами Кортни. Он впервые почувствовал этот аромат, когда она послала ему шёлково-кружевную шкатулку в форме сердца три коротких года назад Такие подробности. Как будто он там рядом находился и записывал. Он подошёл к стереосистеме и поставил «Automatic For the People» «R.E.M.», убавив звук так, чтобы голос Стайпа звучал, как дружеский шёпот на заднем фоне Он зажёг «Кэмел Лайтс» и вернулся в постель с блокнотом размера 33 х 40.6 , прислонив его к груди, и с красной ручкой с лёгким нажимом. Чистый лист бумаги ненадолго очаровал его, но не из-за творческого кризиса: он представлял себе эти слова в течение многих недель, месяцев, лет, десятилетий.!!! Говорю на языке обученного идиота, который очевидно предпочёл бы быть кастрированным, инфантильным нытиком. Понять эту записку будет довольно легко. Все предупреждения из 101 урока панк-рока за эти годы. Начиная с моего первого знакомства с, скажем так, этика, связанная с независимостью и вовлечением всего вашего сообщества, оказалась стабильной. Я не испытывал волнения, как от прослушивания, так и от создания музыки, наряду с тем, что я всё-таки писал уже слишком много лет. Я не могу выразить, насколько я чувствую себя виноватым в этом. Например, когда мы находимся за кулисами, зажигаются огни и начинается безумный гул толпы, не меня это не действует, точно так же, как это было с Фредди Меркьюри, который, казалось, любил, наслаждался любовью и обожанием толпы. Это то, чем я полностью восхищаюсь и завидую. Дело в том, что я не могу вас обманывать. Каждого из вас. Это просто нечестно по отношению к вам или ко мне. Я не представляю худшего преступления, чем насаживать людей, притворяясь и делая вид, что я оттягиваюсь на все 100 процентов. Иногда я чувствую себя так, словно я должен запускать таймер перед выходом на сцену. Я пытался делать всё, что в моих силах, чтобы быть благодарным за это, и я благодарен, Боже, поверь мне, я благодарен, но этого недостаточно. Я ценю то, что я и мы затронули и развлекли многих людей. Я, должно быть, один из тех самовлюбленных людей, которые ценят что-то только тогда, когда оно уходит. Я чересчур чувствителен. Мне надо быть слегка безразличным, чтобы снова вернуть энтузиазм, который у меня был когда-то в детстве. В наших последних трёх турах я стал намного больше ценить всех тех людей, которых я знаю лично, как и фэнов нашей музыки, но я по-прежнему не могу справиться с неудовлетворением из-за чувства вины и сопереживания, которые я испытываю по отношению к каждому. Во всех нас есть что-то хорошее, и я думаю, что просто слишком люблю людей. Настолько, что я чувствую себя крайне, чертовски ужасно. Несчастный, маленький, чувствительный, неблагодарный, Рыба, чувак-Иисус! Почему бы тебе просто не получать от этого удовольствие? Я не знаю. У меня есть богиня - жена, от которой исходит честолюбие и сочувствие… и дочь, которая слишком во многом похожа на меня, каким я был раньше. Переполненная любовью и радостью, целуя каждого человека, которого она встречает, потому что все хорошие и не причинят ей вреда. И это ужасает меня до такой степени, что я едва ли смогу что-то сделать. Для меня невыносима мысль о том, что Фрэнсис станет несчастным, разрушающим самого себя, гибельным рокером, которым стал я. Мне повезло, очень повезло, и я благода