От незнакомцев до тюремных заключенных: как вести разговор с кем угодно

Как убедить бабушку, что вы не голодны, выиграть в споре на работе или обсудить с родителями ЛГБТ-движение? Беседы на такие спорные темы, как политика, религия, однополые браки или моральные ценности всегда были необычайно сложными.

Книга доктора Джеймс Линдси и доктора Питер Богоссян «Искусство продуктивного холивара» научит, как говорить с теми, у кого другие взгляды, как вовлекать закрытых людей в беседу и как поменять точку зрения другого человека.

В статье разберем семь принципов, которые значительно улучшат ваш навык ведения разговора.

Для начала ответьте себе на вопрос: зачем вы вступаете в диалог? Когда вы определите свои цели в разговоре, ваш путь станет легче. Цели могут быть следующими:

• Понять собеседника. Стороны стремятся понять позицию друг друга, но не обязательно приходят к согласию.
• Получить знания. Желание выяснить, как другие люди приходят к своим выводам.
• Найти истину. Совместное выяснение того, что истинно, или исправление ошибочных убеждений.
• Переубедить. Попытка изменить чьи-то убеждения или методы формирования убеждений.
• Произвести впечатление. Стороны стремятся впечатлить собеседника или кого-то, кто может наблюдать за разговором.
• Чувство принуждения. Когда человек чувствует себя вынужденным говорить с кем-то.

Вы можете иметь несколько целей одновременно, не иметь никакой конкретной цели или изменять свои намерения в середине разговора. Все это вполне приемлемо, но вы должны четко представлять, чего хотите добиться, когда начинаете обсуждение.

Для всех нас вполне естественно с благосклонностью относиться к тому, кто слушает, проявляет доброту, хорошо относится к нам и проявляет уважение.

Поэтому постарайтесь сделать так, чтобы вашей главной целью в общении стало понимание вашего собеседника, а не победа над ним:

• Убедитесь, что ваши цели и желания касательно сотрудничества и взаимопонимания выражены четко. Скажите: «Я действительно хочу понять, что привело вас к этим выводам. Я надеюсь, что мы сможем разобраться в этом вместе».
• Предоставьте своему партнеру возможность отклонить разговор, не отвечать на ваши вопросы или прекратить беседу в любое время. Не давите на собеседника.
• Спросите себя: «Как кто-то мог в это поверить?» Причем спросите серьезно, с любопытством. По мере того, как вы пытаетесь найти ответ, возрастает вероятность, что ваш разговор останется в прежнем русле и не станет неприятным.

Начать рассматривать ваши разговоры как партнерские отношения — это самый большой шаг, который вы можете сделать, чтобы эти разговоры оставались цивилизованными и строили отношения, а не разрушали их.

Если вы установили взаимопонимание с собеседником, между вами появляется близость, в которой вы оба чувствуете себя комфортно. Это самый важный элемент в простых дружеских беседах, которые объединяют людей. Вот несколько советов для установления взаимопонимания:

• Выстраивайте взаимопонимание сразу же. Не начинайте разговор с существенного вопроса, особенно если он спорный.
• Найдите общие интересы. Возможно, вы вдвоем любите суши, имеете татуировки, скоро станете родителями или яростно придерживаетесь какой-то стороны в политическом вопросе.
• Не пытайтесь вести параллельный разговор. Он может случиться, когда вы, не дослушав собеседника, начинаете рассказывать, например, про свой похожий опыт.
• Инвестируйте в отношения, независимо от своих политических взглядов. Дружба порождает доверие и открытость, которые действуют как мосты через пропасти.
• Вступайте в разговоры на серьезные темы только в том случае, если вы готовы уделить время. Не пытайтесь провернуть стратегию «бей и беги». Если вы не можете по существу погрузиться в чьи-то идеи, отложите разговор на то время, когда у вас появится возможность обстоятельно все обсудить.
• Будьте готовы поговорить о чем-нибудь другом. Вы знаете того дядю, который разрушает ваши семейные сборища потому, что он просто не может оставить в покое свою религию или политику? Не будьте таким человеком.
• Избегайте вызовов, только если они не связаны с серьезными нарушениями. Если вы бросаете вызов человеку, прерывая его мысль, вы рискуете разрушить взаимопонимание, которое вы успели выстроить.
• Будьте вежливыми. Говорите «я ценю твою позицию» каждый раз, когда кто-то выступает против вас с контраргументом или не соглашается с вашими словами.

Люди очень радуются, когда их слушают. А награда, которую вы можете получить, добросовестно и искренне слушая, огромна. Слушать и слышать кого-то намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Если вы не слушаете собеседника, то не сможете его и понять. Если вы не в состоянии понять другого, ни о каком разговоре не может идти и речи.

Посланники навязывают убеждения и предполагают, что их аудитория будет слушать и в конечном итоге примет их выводы. Они даже не пытаются вести цивилизованную беседу, посланники всего лишь доставляют сообщения. Разговоры — это обмен мнениями. Сообщения — это информация, передаваемая в одностороннем порядке.

Во время споров люди зачастую предполагают, что намерения и мотивация их собеседников гораздо хуже, чем есть на самом деле. Когда вы сталкиваетесь с человеком с радикально иными убеждениями, то можете подумать, что он невежественный, сумасшедший или имеет злые намерения. Сопротивляйтесь этим мыслям и вместо этого представьте все так, словно собеседник рассматривает проблемы с другой точки зрения или что он действует из лучших побуждений, основываясь на доступной информации.

Знайте, когда прервать диалог и выйти из него, даже если разговор протекает хорошо. Когда вы давите на партнера и настаиваете, чтобы он продолжал дискуссию, вы заставляете его защищаться. Прекращаете слушать и превращаете разговор в неудачное повторение мысли, почему один из вас прав, а другой — нет.

Также людям нужно время, чтобы побороть сомнения, обдумать новую информацию, переосмыслить проблемы и различные точки зрения и поменять свои позиции. Поэтому, если вы считаете, что вселили в собеседника толику сомнения, пришло время закончить разговор.

О том, как вести «невозможные разговоры», общаться с идеологами и управлять диалогом в социальных сетях — в книге «Искусство продуктивного холивара».