Автор книги «Ненавредители. Как стать счастливым родителем счастливого ребенка», Игорь Сивов — о счастливом и осознанном родительстве.
— Игорь, чем счастливый родитель отличается от идеального?
— Счастливый родитель дает и себе, и детям право на ошибки. Идеальный родитель не дает себе такого права, соответственно не дает его и своим детям. Это ведет к большим психологическим проблемам и разочарованиям. Например, когда приходит какое-то испытание, человек, стремящийся к идеальности, может с ним не справиться.
— Сохранять дзен 24/7 невозможно и, наверное, даже вредно. Как выражать негативные эмоции при ребенке, например слабость, бессилие — и при этом не потерять авторитет?
— Выражать негативные эмоции при ребенке не нужно. В сложный момент лучше искренне сказать: «Доченька/сынок, у меня сейчас плохое настроение, сегодня у меня был сложный день/тяжелая встреча/неудача. Мне нужно немного побыть одному, а потом я к тебе вернусь, поиграем, я все объясню».
Главное не кричать, не срываться, а именно объяснить ребенку: он тут не при чем. Донести, что у вас просто плохое настроение, но что его вы любите по-прежнему. Дети все понимают, если им объяснить спокойно, не срываться.
А вот говорить, что кто-то виноват в нашем плохом настроении, не стоит, — чтобы ребенок не думал, что маму/папу кто-то обижает, а значит, этого кого-то надо наказать.
У меня есть техника на тот случай, когда человек понимает, что сейчас он сорвется. Нужно сделать глубокий вдох, задержать дыхание секунд на 10, выдохнуть и сказать фразу, о которой мы уже говорили: «Малыш, у меня нет настроения. Мне нужно немного побыть одному, а потом я к тебе вернусь, поиграем, я все объясню». Это важно для ребенка. И усвоит этот паттерн поведения и будет применять у себя в жизни. А также научится объяснять, а не кричать и не срываться.
— А как научить ребенка экологично проживать злость, обиду, разочарование?
— Самое эффективное средство — это личный пример. Если вы будете сами экологично проживать эти эмоции при ребенке, то и ребенок будет поступать так же. Понятно, что дети не во всем могут разобраться, поэтому иногда нужно объяснять, что у вас произошло. Например, что вы не справились с эмоциями или плохо подготовились к презентации и провалили ее. Причем не нужно как-то специально учить ребенка экологичному проживанию эмоций, нужно делать это самому. Ребенок увидит и повторит.
— Чему еще родитель должен обязательно научить современного ребенка?
— Время — самый ценный ресурс. Поэтому, думаю, что нужно обязательно научить ребенка распоряжаться своим временем, ценить его и грамотно планировать. Причем опять же, это тоже нужно делать своим примером. Во-первых, дети чувствуют время по-другому. А во-вторых, они нас копируют. Если мы говорим: «Цени свое время!» — а сами плюем в потолок, ребенок повторит то, что видит, а не то, что слышит.
Показывайте детям, что у них и у вас есть план. Когда ребенок планирует свой день, он знает, что еще ему предстоит сделать. У него не возникает желания тратить время впустую. Когда мы показываем ребенку, что за один день можно успеть и поиграть, и поучиться, и погулять, и почитать, — у него меняется мироощущение. Он понимает, что за один день можно многого добиться.
Конечно, тут важно не переборщить. Когда говорите ребенку про время, не торопите его. Дайте насладиться процессом. При этом покажите ребенку своим примером, как классно — дружить со временем.
— Как научить ребенка выстраивать границы? Наверняка, личный пример будет работать эффективнее слов?
— Да, личный пример тут тоже, конечно, работает лучше любых слов. Плюс дети сами знают свои границы до того времени, пока родители не начинают эти границы ломать.
Возьмем маленького ребенка. Почему он не дает свои игрушки? Потому что это его личная территория, его границы. А родитель берет и ломает их, включая свой социальный опыт: «Так нельзя, с другими надо делиться, дай игрушку». Или такой пример: некоторые родители не стучатся, перед тем как зайти к ребенку в комнату, другие не спрашивают, что он хочет на завтрак, какую одежду хочет надеть — «Ешь, что дают. Носи, что купили», — и так далее. Все это тоже нарушает границы ребенка.
Поэтому тут в первую очередь родитель должен уважать границы ребенка и всячески ему это показывать. На этом уважении будет строиться детское понимание, что он имеет право на голос, на выбор. Имеет право, чтобы к нему не входили без спроса. И это понимание, эта уверенность станут главными внутренними защитниками границ уже во взрослом возрасте.
— Давайте поговорим об иерархии. Насколько это понятие уместно применимо к семье и какой, по-вашему, должна быть эта иерархия?
В семье иерархия — это не просто «кто старше, тот умнее». Правильная иерархия — это когда старший отвечает за безопасность и комфорт младших, устанавливает законы, пользуется авторитетом, учит признавать и уважать границы. Младшие же отвечают за соблюдение правил и имеют право на детство. То есть родитель делится опытом, а ребенок учится на том, что транслируют родители.
Если ребенок, находящийся с вами в одном поле, начинает ни с того ни с чего кричать, плакать или болеть, спросите себя, в каком состоянии вы находитесь сейчас сами?
— В книге «Ненавредители» вы много говорите о том, что ребенок — как зеркало: в отношениях с детьми взрослый может разглядеть свои внутренние проблемы и исправить их. Расскажите об этом на примере из вашей жизни.
— В книге есть пример из личной жизни, когда мой старший сын что-то не хотел делать и я пытался ему это объяснить, не спросив, а что он хочет сам. Бывало, что он не хотел что-то делать, а я не хотел себе признаться, что это я не хочу что-то делать. У меня в жизни были моменты, где я сам себе не мог признаться, что мне это не нравится в данном моменте, мне это не интересно и я хочу что-то новое. И не проработав это с собой, я начал транслировать это ребенку. В том смысле, что «если тебе это не нравится, то нет, тебе это должно понравиться».
То есть я уговаривал, чтобы ему понравилось. Например, быть спортсменом или одеть какую-то одежду, либо ехать туда, куда мы скажем. Без объяснения причин, без права на то, чтобы он выбрал сам. То есть если ребенок, находящийся с вами в одном поле, начинает ни с того ни с чего кричать, плакать или болеть, спросите себя, в каком состоянии вы находитесь сейчас сами? Вы можете что-то подсознательно утаивать, не быть откровенным с самим собой. Быть откровенным с собой на самом деле не так просто. Дети зачастую показывают нам, насколько можем мы сами себе задать вопрос и честно ответить на вопрос.
